午夜城

昨天BOSS又說了不知所云的話，
他先是說「實驗可以不用作那麼晚」（他怎麼會知道我做很晚這是個無解之謎），
後來又說「作息可以調正常一點」（不過當天我已經早上七點就到了），
，又說「論文可以回家再寫」......（我目前是還生不出來給他沒錯...）
最後的最後，他又這麼說：「不過，看你啦。」
坦白說，我覺得BOSS的語氣很不耐煩，聽起來好像是不高興，
但是又不想明講，又或是不忍心講，又或是隨便你吧，不想管了。
對於無法達到老師的期待這件事，偶爾想起來，還是會難過。
我從前以為人認真是最重要的，只要努力，即使不夠好，也會有它應得的價值。
但我漸漸發現，這個世界並不是這樣。
盡力去做事情的人，就會有更多的事情要做。
做不好了，就會被重重的壓力包圍，告訴你你應該要做的更好一點。
問題就出在，一個人做的事是有限的，
你不可能要求一個人要報帳、做實驗、寫論文、寫新舊計畫、清點財產、
沒有在meeting還要很會回答問題，seminar表現要很有料，
摘要投影片要沒錯字自己打點好，
還要他早點回家早點來，每個月領4000而已，卻要表現的健健康康每天都很快樂吧？
我想起從前高中的時候，我掃地的工作是在校內的所謂美術館，
那個時候我的工作是個很涼的工作，基本上就是清潔教師辦公室裡的地板和環境之類，
記得有一次，我看見後面的沙發很髒都是灰塵，
我就去拿了抹布把它一點一點的擦乾淨。
因為灰塵很厚，所以我擦的很久才能乾淨，
這個時候，後面的音樂老師跟美術老師老師說了：
「那個學生在幹嘛？擦個椅子可以擦那麼久嗎？」
「大概是想讓我們以為他很認真吧。哈哈。」
我把這件事跟我的好朋友說，他回答我：
「不可能啦，是你聽錯了。」
說穿了，整件事情，也只有我一個人在認真而已。
一直以為努力就好，我就像是隻牛，日出了就準備拉車，
一直拖到太陽下山了就回到自己的棚子裡磨蹭，
而後都整理好了，等著明天繼續。
我一輩子都很認真，儘管有時候是用在不需要的事情上，
以為這樣就會有出息，這樣就不算是不求上進。
但是我發現，我在我自以為是的認真裡，
我一天一天的直不起背來了。
我不知道我是怎麼了。

「學長……。」
看著學長微微垂下的眼簾，蘇元醒坐的靠近了，把手搭在他肩上，「……現在小孩子都算的仔細，越大越精，不會餓著自己的。」
徐開貴看著學弟，清亮的大眼睛，那種靈動的光彩，倒是有點像是自己的兒子，不知不覺稍微寬了心，「……也是。」
彷彿擠在一塊兒的感覺像是有了依靠，配著電視裡頭的聲響，一屋子稍微空盪的寂寞感都被趕跑，兩人肩併著肩，沒有再拉開距離，就這樣看了一晚上電視。
中途也有去洗手間或切切水果什麼，但回來了，就很自然又恢復成之前的模樣。
蘇元醒知道學長心裡頭還是擔心，雖然自己勸少了些，但是還是能感覺。
他不是很能體會做爸爸的心情，畢竟那是自己沒有過的經歷。
就好像是一壺茶，你看的見價錢，知道放多少茶葉，還可以計算浸多少時間，甚至能侃侃而談那濃淡的色澤。
但是沒有喝，你永遠不知道，那裡頭現在，到底是什麼滋味。
人都是這樣，看的見是一回事，瞭解是一回事，但是能體會，卻是不容易的事。
沒養過兒子，但蘇元醒養過寵物。
天天抱在胸口，暖烘烘的小動物要是忽然走失了，生活就不對勁了。
作息都沒有變，但是就硬生生的覺得缺少了一些什麼。
活不下去不至於，但是有沒有活著卻變的不確定。
若是之後稍來個電話說寄養在某處，再怎麼樣周全的形容，也都還是會想親自看一眼。
------------------------------------------節錄自〈錯肩〉
人要去體會別人的事，是多麼不容易的事。
旁人看自己的痛苦就像是一個小水窪，看的見，能夠形容，
但是沒有自己一腳踏進去，根本不知道那有多深。
只是路過的人，根本不能稱的上體會。
「這種事情，要是你遇到了，只怕根本受不了吧。」
真正遇到的當事人，只會有兩種感覺，很難受，或是不算難受。
如果是當事人來說這句話時候，心裡想法是前者，那麼還能理解，因為你自己心情糟糕，所以用了個比喻，只是不太禮貌罷了。
你是在發洩，只是找了願意聽你說話的人開刀，似乎有點錯了方向。
後者的話，那擺明著，根本只是要聽著的別人難看而已。
所以說穿了，這句話的本身，就根本沒有意義。
你可以向別人形容你的困境，可以聽別人陷進去的抱怨。
但是沒有資格替別人決定夠不夠痛。
他的人生，是他在過的。
你既然幫不了他，或是覺得沒必要同情，也不需要踢他。
痛苦不需要拿來比較。
每個人可以承受的東西，在乎的東西，已經在忍的東西都是不一樣的。
每個人堆疊痛苦的方式也是不一樣的。
每個人能夠具體的去形容他的痛苦的能力也是不一樣的。
不被理解是可以預期的，人要去瞭解一個人本來就不容易。
只是，不是你不了解的東西，就足以拿來輕蔑。
那是不尊重。
人如果沒有辦法互相尊重，那就沒有必要一起相處。
充其量不過是互相傷害而已。
只是忽然想說這些。
或許我只是希望我們都可以好好去珍惜，不要浪費了。
畢竟那是多麼不容易的事。

最近寒流來，大多呆呆的不想動
龜在座位上，或是一個看似溫暖的地方，就會一直定格在那裡。
（所以這是爆字數的好理由嗎？d(￣▽￣")...）
最近有人在討論腐女的世界，嗯，怎麼說，每個人腐的不一樣拉～
有人只腐二次元（漫畫、小說），有人可以high到真人（偶像明星等），
其實是開心就好拉～＊
不過腐女不等於宅女，有腐的也不一定能接受現實同志戀情，這是大家要有的基本認知。
言歸正傳～
有人喜歡年下攻，或是正太受諸如此類，每個人說起來都是一臉過嗨，
不過每個人雷的也不一樣。（雷的意思大家懂吧？就是最不想看的。）
我最雷的一項是生物科技生子文。
沒錯，看官你沒有有眼花，在這方面，就是有人會寫出男男還能生子的文章。
每次看到利用生物科技配合外科手術，可以改變成能「天然受孕」（！！），
結果就生了個兒子！！！
（那奈米科技呢？遠紅外線竹碳呢？）
我每每看到如此弔詭的情節都覺得諾貝爾獎危險了ORZ。
如果是瞎掰什麼遠古時代有某個種族本來就是可以具有意想不到的功能，以致後來...
算是我目前唯一可以勉強接受的理由...不過你還發明有避孕藥真是太扯了吧！！！！
還老樹開花，生的整串排排站～！！！！！！
（今天真是激動，擦汗中。）
我雷的第二項是超沒骨氣小受文。
基本上強攻弱受是我最喜歡的配對法（這個人實在老派），要是要強攻強受也是可以，
但是有些小攻實在是太糟糕，尤其是架空古代文，
動不動就用刑，殺人不眨眼似的，把好好一個人整的死去活來，數十大板打來打去，
用馬拖，賜藥，瞎眼，四肢殘廢，被丟去當乞丐之後還死心塌地的跟著小攻（這是多偉大的情操啊～）
不過小攻醒悟的時候小受已經掰掰了～（翻桌！！！）
我雷的第三項是萬能攻。
東北有三寶，人參貂皮烏拉草...（在說什麼＃＃）。
咳咳，我是說，有些小說就寫的小攻無所不能，不只東北是他家，
西伯利亞還是後院，沙烏地阿拉伯還是他的後宮（！！！！！）
自小跳級，高中就念大學，天賦過人眾星拱月，興趣是飆車和寫程式，
拉的左手好琴，右手畫出來又是叫人讚嘆那個文藝復興的風格；
而且通吃黑白兩道，爺爺是議員，外公是義大利黑手檔，媽媽又是世界名模，
爹偏偏又是FBI局長....＃
在外頭吃香喝辣，在18禁場面還能撐到日以繼夜夜還繼夜＃＃＃
我只能說你真是太神了阿＃＃＃＃＃
所以說，唉，讀者不好當，作者也不好當啊........
（PS.這絕不是趕稿的怨念...是因為天氣太冷........）
眾：你再說阿＃，下一集什麼時候才更新？＃＃＃＃＃

 
在傍晚時候回到台中。 經過很多次但一直沒細看的景色。
本週坐高鐵回家參加婚禮，結果帶回水果三顆。
因為如果當天不削，我想我大概就會把它放到爛掉。
而為了要處理這顆水果，我台中家裡的結構發生了重大的改變。（？）
首先為了要洗它們，我得找一個大的碗。
於是我放在桌上一個月的筷子與碗終於洗了。
接著洗完水果，就準備要削皮。
削皮基本配備：塑膠袋、削皮器、水果刀
於是我整理了：
1.塑膠袋
由於經年累月的囤積塑膠袋，所以我家其實原來有整整兩箱（注意，是箱）
而這次終於卯起來該扔的扔不再手軟，總共清出三大袋垃圾。
2.削皮用具
我上次用它們（應該說是水果刀）是在一年之前，那時我剛到這裡，
興高采烈的去大賣場買了顆西瓜，和兩個高檔保鮮盒......
但是也已經是一年之前的事了ORZ......
而我在杯架的底部找到削皮器、水果刀時，發現另一個驚人的事實...
...就是.....它們生鏽了！！
所以我要先找出我更久沒用的「鍋具專用3M菜瓜布」，
慢慢的把上面的鏽斑刷掉，接著才開始進入削水果的正題。
是以，因為削水果事件，讓我收拾出N袋垃圾，家裡也整理了一番，
跟去年比起來的棉被振作事件好像是大同小異（？）.....
雖然說終於削完水果是晚上2:30am，但還算是圓滿落幕。
 

今年冬天，我的冬季癢發作的特別厲害，
到抓破皮的程度，有些地方還有傷口。
於是開始擦乳液，後果就是毛孔角化症會變明顯。
今年冬天不知道為什麼也跟夏天一樣胖不起來，
明明seminar都已經過一個多月了，卻還是只有40.4公斤。
以往的冬天都會囤積脂肪到43公斤左右的。
不過體脂率顯示為17，是正常值範圍。
所以我一直在想說到底是怎麼一回事。
最近有比較注意身體了。
上次被哥哥教訓不可以當腎友會長（就是洗腎會會長的意思），
因為洗腎皮膚會漸漸的變黑（洗腎機器會釋出鋁離子），
精神也會不好又要一直交錢給腎臟科醫師和更久的時間躺在床上，
而且要持續一輩子諸如此類一大堆...
所以現在喝飲料也有叫半糖了，
也減少吃泡麵或是醃漬的東西，
雖然說還是沒有辦法只喝開水。
嗯，炸的也有少吃，和哥哥一起養生中，
（為了小丸子的爺爺去吃快樂兒童餐除外...Orz）
不過半夜回去很餓時只有雞排店開著時還是會選雞排而棄卻泡麵。
總之，各位研究宅生，請好好保重身體。
比較奇怪的一點是最近很想養金魚，也不知道為什麼。
實在是太宅了。
以上是宅宅實況報導。

這是我在劉若英演唱會上看到的幾句。
旁邊的瘋狂女粉絲大叫這是人間四月天的，但我不知道她是不是還清醒就是...囧
我google得到的，是出自《似水年華》。
她說：「黃昏總是會讓我覺得很無助，好像一切都要結束了，可是新的開始又毫無蹤跡。
所以我從小就害怕面對這個時候，好像身邊的一切很快就要消失，卻無力去挽回。」
他這樣回應。
「其實黑夜與白天的交替真的很短暫，一切都若隱若現的，只有用心的人才可以體會得到。」
「如果世上只有夜與晝，黑暗與光明，你將失去中間最豐富的層次，也會失去一些快樂，
所以我覺得要勇敢地面對，才可以得到這快樂，也許勇敢和快樂就是一體的。」
「我希望你勇敢而且快樂。」
獻給所有在每一個日子裡頭，奮力掙扎與默默努力的孩子。
我希望你們勇敢，而且快樂。

最近的實驗實在是...很累......
細胞收錯時間點，該出來的DATA沒有出來，
做三次以上的白工了，眼看十一月就要過去了，
就算這樣每天早上九點到（我承認我最近都遲到），
然後晚上十點以後回家的生活著，
我仍然覺得明年畢業變成是個夢想......
仍然在寫作，算是生活唯一的慰藉。
（paper？你洗完澡看的下去才怪，我連BL小說都會看到睡著了，還提paper？）
去壓片房看到同屆碩士班同學登記半夜三點的使用記錄。
我又忽然間覺得自己是無病呻吟。
我有時不明白自己是太認真了，還是太不認真了。
或是我太認真在不需要認真的事上了。
又想睡覺了你看看，今天睡到下午三點起來，十點回家。
二抗壓片顯影，換細胞medium，Elute DNA測濃度，跑agarose gel。結束。
沒有配medium。沒有繼代培養。
榮東計畫的帳目還沒清算。
paper一個字沒看。
浴室裡的杯子超過2個月沒洗。結果用碗喝茶。
衣服變成挑想要穿的出來洗。
要帶去實驗室的膠水已經忘了兩星期。
我就算逃避，這些事還是會疊起來。
這種日子過多了人會減壽！！
我一定要明年畢業！！！！！

因為我是個孩子，所以你對我嚴格的要求、尖刻的嘲諷；
因為我是個孩子，他對我極盡的包容、溫柔的撫慰。
剛跟他交往時，我的狀況非常不穩定，有時一整天都笑盈盈地，卻馬上在下一秒哭喊著要去 跳樓。
對你而言，最大最大的溫柔，就是陪我一起去跳樓、然後在我猶豫不決時推我一把。
長久以來，因為徹底接受了你的思考方式，我也一直覺得，這的確算是溫柔的表現。
他教給我的，是完全不同的方式。他緊緊的抱住了又哭又鬧的我，不發一語。
就只是那樣一個擁抱，那樣一個將彼此的距離盡可能地縮短的動作，
就能帶來比想像中更豐富的東西。記憶中，除了在床上，我們很少彼此擁抱。
「即使肉體融成了一整塊，心也是無法完全理解的」，你應該會這麼說吧，於是我 也這麼對他說了。
其實，無法完全互相理解，也是很好的一件事啊！
「因為這樣才需要繼續愛著對方」，他說。
完全理解的話，個體的界線就會變得模糊不清，愛也無從發生。
為了能夠繼續愛著我， 他希望我們永遠都要有無法彼此了解的部分。
他的懷抱是那麼的溫暖，就連他呼出的氣息，都讓我覺得醺人欲醉。
在這樣柔和平實的幸福之中，我漸漸能夠比較平靜地回顧那些和你一起度過的日子。
其實我們過得也不算太壞，只是壓抑了太多東西而導致了後來的失衡。
我們對待「愛」的方式太過隱晦，
彷彿這個世界不允許我們見面，於是我們只能偷偷摸摸地在一起似的。
----------------- 節錄自〈讚美歌〉‧phasein
我在這些字裡，看到我，看到你。
記得你從前說過：你信不信我去跳河？
我生氣了，非常的生氣。
我說，你要跳，就看著我跳，在我面前，你敢給我跳下去？
我討厭別人拿自己做籌碼，我討厭別人拿生命當玩笑。
自己都不能為自己負責，又怎麼去談想給另一半的承諾？
生命就是要活到活不下去為止。
而我想確實，對你而言，陪你一起跳下去，才是愛情。
但是對我而言不是。
我以為，活著的是因為，他知道存在在別人存在，
以及別人存在在自己存在裡的意義。
我們都有著溫柔，但是我給不起，你得不到，終究還是無法到達。
你一直說從前的你會和現在不一樣。
但我明白，人心裡頭所嚮往的，往往是變不了的。
我想這樣說好一點。
我想我們不能照顧彼此。
有些愛情會因為愛而悠遠，有些愛情會因為愛而毀滅，然則愛明明是一樣的。
愛的方式卻是不一樣的。
兩種方式的同樣溫柔可以互相撫慰或是互相磨蝕？
後來我發現，你是一種類型的極端，而我是另一種典型的模樣。
我們要的，從頭到尾的不一樣。
你想要風中傾身採到那朵巔上的懸涯菊，
而我只是想在冬日的午後，坐在田埂上，曬上一陣子太陽，過一個下午。
我知道人生都是個故事，然而你自信地覺得應該要是個傳奇。
綜合起來，充其量，那不過是互相損耗罷了。
常有人嫌我心境老態。
你怪我不討喜。
有人說我做作。
我只知道我這樣才會舒服。
有的時候是這樣，有個人陪你走一段路，然後他消失了，
換成另一個人走在旁邊。
而確實是，一個人一生裡，不會只愛一個人。
我領悟到，有些地方，永遠到不了。
只有適合的人可以通向彼岸，在那裡，夢裡生出了花。

我一直是個過度認真的人。
關於如何審視自己，和如何對待別人。
但我對於自己的情緒和生活無疑是潦草的。
這兩者的反差讓平常人覺得我這個人渾沌而模糊。
生疏到好像永遠無法接近，或是說，安靜到讓人覺得無存在感。
也有人說我很神秘。
上一次又接到回信，我最後是這樣回覆他的：
>我同意你信裡的某些說法
>至於你斷簡殘篇裡的
>我亦已經不想再跟你認真了
>太累
>裡頭有太多的自戀
>自我
>就留給你自己吧。
>也許你該考慮，把那些字，也留給你自己。
>只留給你自己。
>我知道你覺得自己跟人家不一樣
>但這與問題的出發點無關
>只與答案有關
>到底哪裡不一樣？
>有太多
>自私與解釋容易成為藉口
>正常是具有獨特性的
>但是那不是 因此與別人不一樣
>而是因此大家都是一樣的
>該說的
>我想我都已經說完了
>只有一句話我覺得太離譜：
>原諒不是可以被要求的。
>那就是代價。
>二十五六的年紀，你應該要能懂。
>我不明白也罷，
>你覺得自己清楚也可以，
>除卻從前，再沒有以後。
>我們可以是朋友。
>但是錯過了之後，是永遠不可能再回去的了。
>而我可以告訴你，從今而後，
>除了朋友之外，
>這一輩子，是再沒有其他可能了。
>我只希望你要清楚這一點。
他這樣回信：
「你真的，好可怕。」
我很想笑。
過了一陣子，他又這樣回信：
>代價，不是這樣付的。
>人生，也不是只能這樣選。
是，人生，不是只能這樣選。
但我要你付的代價，卻不可能是你能決定的。
曾經的過去永遠不能再被改變。
我以為那是這個世界唯一能給我們的公平。
我面對不同的人，有著並不一樣的標準。
對待同學，只要求有禮貌。
結交朋友，會看看是不是有真心。
尋覓知己，更會包含對方的人生觀，道德，人品的觀察。
但我對待另一半，要求的更嚴謹，應該這樣說，我希望公平。
公平並不容易。
因為世界本來就是不公平的。
但是因此，公平所有的不公平，對我而言重要許多。
我的個性有時太嚴肅。
我以前都說，以後我兒子一定很可憐。
我確實會對越親近的人要求越高，相對而言，會讓人覺得嚴厲許多。
越是熟捻的人犯了錯，我便越不容易原諒他。
越是認識我的人，就知道，我非常忌諱「亂說話」，
尤其是情緒上來的時候，口不擇言。
因為你生氣，不代表你可以對我殘忍。
這讓我想起釘子的故事。
以前有個故事這樣說：
從前有個男孩很愛生氣，常常在學校跟人打架。
爸爸交給他一塊木板和一個鐵鎚，
跟他說，以後你生氣的時候，就釘一個鐵釘在上面。
剛開始男孩一天釘很多次，漸漸的次數少了，然後木板滿了。
然後爸爸說，你現在不生氣一次，就把釘子拔一根起來。
漸漸的，釘子拔完了。
男孩去找爸爸。
男孩說：你看，沒有釘子了
爸爸說，你現在看看，上面有很多孔。
你生氣時候說的話，就像鐵釘釘在木板上。
就算你再拔起來，也不能把木板恢復成原來的樣子。
你傷害了一個人，就是傷害了，
你既不能要求被原諒，更遑論想要回到當初那樣對待自己的時候。
那就是代價。
如果你越是面對親近的人，你怎麼能不小心？
你其實就是唯一有能力，能夠真正傷害他們的人。
但我並不是只對別人這樣要求。
我也對我自己這樣要求。
我對待人，通常都很公平。
陌生人我對他們有禮貌。
同學我認真面對他們的相處。
朋友我關心他們的生活。
知己我願意在我可以的範圍內，盡我一切的可能來幫他。
而我的另一半，我會選擇跟他一起承擔。
在所有需要我的時候，我都願意讓他找到我。
我又在過度認真了。

「我剛剛看到陪你來的那個年輕人，他很紳士啊，是男朋友嗎？」他無心問，想讓氣氛輕鬆。
「不、不是的！」少女漲紅著臉，急忙否認。
「他是行銷部門的職員，因為我和蔣先生不熟所以沒有受邀，就拜託他帶我來......」
只有這樣，她才有可能見到自己想要見到的人。
「啊......抱歉。」他歉疚自己的誤會。
「不......」少女視線垂低，雙手交握在身前，緊張地抿了抿唇，道：
「如果他是我男朋友就好了......我也一直很想要一個人陪伴我，只是，要兩情相悅，
卻是那麼一件困難的事......葉大哥，其實、其實－－」
「...那一定會是個美麗的奇跡。」
他打斷她，聲音好輕好輕。
「咦？」少女疑惑地抬頭，望進他漾滿溫柔的眸。
他的笑，有些透明。
「不是有人曾經這麼說過嗎？能夠心意相通的機率如此渺小，
如果可以遇見那樣的對象，就像是......發生了一個美麗的奇跡。」
少女瞠目凝視著他。某個突兀的詭異感受讓她衝動拉住他的衣袖，
彷彿這樣他就不會成為即將煙消雲散的一縷幻影。
她手心幾乎出汗。直覺問道：「葉大哥......你......你也有那種對象嗎？」
他緩慢地搖頭。
「我沒有。」
「可是，你心裡有人吧？你有喜歡的人吧？」她急切地想知道答案。
葉久淮垂首，默然半晌後，才又抬臉，輕聲對她道：
「喜歡一個人......是一種雖然會帶來痛苦，卻也能夠覺得幸福的感情。
但是......我卻一直都只有感覺到痛苦而已。所以我想......我一定不是喜歡那個人。」
少女瞪住他虛弱的微笑，脊骨冷涼。
那種連他自己都沒發現的深沉悲傷，那樣根本不快樂的笑意，還有教人心驚的異常病瘦......
什麼時候，她的葉大哥變成這樣？
一種揪心窒悶的感覺，讓她驀然間泣喘出來。
「葉大哥，不是的......」忍住眼裡泉湧的濕意，她不知該怎麼對他說明，從他身上，
自己所體會到的感覺是完全相反的。
也許......也許他並非不喜歡那個人，只是，他深愛對方而不自知，
他是......是陷入一種只會令人痛苦的愛情而已......
---------------節錄自〈美麗的奇跡〉‧默禮
有些話，並不複雜，也不用力，但是卻很深刻。
「能夠心意相通的機率如此渺小，
如果可以遇見那樣的對象，就像是......發生了一個美麗的奇跡。」
一個人要能夠被另外一個人瞭解，是一件多麼不容易的事。
如果真的有，那麼，確實是，一個美麗的奇蹟。
儘管，我們也常常不明白，我們到底為什麼而覺得痛苦，
或是，到底稱不稱的上是喜歡。
一直以為，喜歡，與可以相互瞭解而相處、陪伴，都是成為伴侶的要素。
但我漸漸發現，這是兩條不同的道路。
有的人選擇了一條，覺得人不應該太貪心；有的人堅持不放棄對兩者的堅持。
有的人，終於在選擇的路上，在時間的推移裡，漸漸一同看見了世界的風景。
你喜歡的，不一定能瞭解你。
瞭解你的，是因為喜歡，還是只是好奇？
我明白人對美麗奇蹟的期許是會被生活磨的乾淨的，
但我慶幸，人生裡，所謂美麗的奇蹟，其實與期待度沒有關係。
雖然這讓我們痛苦，但也常常使我們覺得幸福。
我最喜歡的一段話是這樣寫的：
「民主主義也好，世界變成原子彈也罷。
我只希望他能半夢半醒的在我身邊看書。」
也許，我所夢想的，其實也只有這麼多。