午夜城

我還在練習。
有關什麼時候要出席，什麼時間該退場，
在遇到的時候應不應該打招呼，或是該露出什麼樣的笑容，
以及什麼時候該把別人的玩笑話當成玩笑，
什麼時候才適合認真的表露自己的心意。
我還在練習。
有關什麼時候可以靠著自己處理好問題，
什麼時候可以試著尋求別人並不麻煩的幫助。
我還在練習。
有關什麼時候可以少聽點旁人說的話，
什麼時候其實應該要為自己多說點話。
我還在練習。
有關什麼時候該認真的去想自己的未來，
什麼時候該放開只有我自己可能在意的過往，
或是，
什麼時候可以在當下好好的練習就好。
我還在練習。
什麼時刻該自己好好過生活，
什麼時候該好好跟人一起分享生活，
什麼時刻該好好分開自己與別人的生活。
我還在練習。
還好還好。

我忽然明白，我還是害怕的。
我很怕那個夢。
有點風吹草動，我太容易，就陷入那個漩渦。
沒有人知道，
沒有人記得，
沒有人，找得到我。
我想勇敢點，但我有時候沒辦法。
我一個人的時候，我怕。
我怕。 

上個星期我完成的我跟自己的約定。
我和自己約好了，
當我完成seminar之後，
我要去看海角七號、去補掉了快兩星期的牙齒、去燙頭髮。
海角七號是我上研究所之後去電影院看的第一部電影。
以下感想含雷喔～
沒看過的人慎入～～
這是用一盒沒有寄出的信作為連貫，
穿插過去和現代的一齣電影。
我最欣賞的部分是其中用了大量的「台灣文化」，
包含月琴、古蹟、很多國罵（XD，但是我超喜歡的）。
這部戲的野心其實有點大，企圖去解釋的不只是愛情，也包含親情、族群。
當然，他的宣傳點，是以愛情為出發。
從日據時代的師生戀開始，說的是一個因為族群而沒有在一起的愛情。
他把背景設在一個人傾訴愛意的獨白中，
漸漸的帶出故事，
最後接近尾聲時，才讓大家明白，
其實他們兩人是看著對方遠去的，
而不是在當初初聽一人獨白時，好似沒有寄出，
但人已不在，
是以一個人始終沒有收到另一個人的思念那般。
就像男主角把信放在收信奶奶的凳上，人就遠去了，
因為收信的主角不是主角，就好像寄信的主角也不是主角，
而信被傳遞給另一個人造成的影響，也一點不重要。
真正重要的，是被傳遞之間，所發生的過程。
因而這份信件裡真正提及的愛情是看似未完成但是並不遺憾的一個故事。
這一點在片尾出現，其實當年是互望漸而相形遠去的處理中已被說明。
也因此它不是故事的主體，但是卻帶動故事的進行。
欲寄到海角七號的信。
而穿插的現代，則嘗試以現代的背景，
同樣闡述一個本島與異國的戀歌。
我以為作者是嘗試將過去與現在連結，
因為看到過去，所以在現代有了承諾的勇氣。
「留下來，或是我跟你走。」
這是上一代所沒有說出口，
而年輕人想去完成的。
在這點上，我覺得以不刻意的方式去處理，
是很有它的奧妙之處的。
不過日本女生是怎麼以及為什麼愛上郵局小弟這倒是轉的有點突兀......
還是說這就是作者想說的愛情沒道理？（笑）
本片的親情，包含郵局先進與晚生後輩，
早年喪夫的媽媽和長年在外的兒子，
獨居的奶奶與犯錯後不敢回去的清潔女工，
它也試著去嘗試表明這些牽絆，
雖然並沒有太深刻。
一部電影只需要一個賣點，我以為這樣就夠了。
另外有趣的一點是，本部片也融合了各種職業，
郵差、模特兒、修車的、玩音樂的、警察、牧師等等，
恰好包含了原住民、外籍人士、年輕城市小伙子、本土阿伯
、超齡新世代、掙扎的中生代、剛出社會的新鮮人等。
一方面這也正是台灣的面貌。
多元而掙扎。
綜合來說，我還滿喜歡這部片的，
雖然說對我而言有點不夠深刻。
但我想他試著輕鬆的去闡述一些可能僵化的議題，
在這點上是很成功的。
話說回來，我很久沒因為電影流那麼多淚。
在演某一段故事時，我的眼淚沿著臉頰，再從脖子流到衣領上。
（那真的是擊中我心深處...Orz）
建議沒看過的人可以去電影院看喔～！
其實滿值得的。

好吧，昨天是我SE的日子。
SE之前我一直在想，
我幹嘛不休學我幹嘛不休學我幹嘛不休學我幹嘛不休學？
SE之後我想..........
我終於可以開始認真考慮休學這件事了（大誤）。
我想我可以明白之前人家說，
研究生休學症候群出現高峰，就是SE前後。
（怎麼感覺好像在說什麼9月墮胎潮？？）
我最近真的有認真的想了一想，
我想我終究是真的不適合這行的。
比起做實驗，我想我更喜歡寫文章。
但是我知道寫文章不足以養活我，
因為我比任何人都知道那並不只需要努力。
當你需要的是天賦時，那不只是現實，而是種殘忍的行業。
但我想其實並沒有一個行業是容易的。
而我想要找出我可以忍耐下去的。
我不知道我是不是真的能完成碩士學業。
但我會試著做到我做不下去的那天。
這是目前的我唯一能做的。

逼近seminar的結論就是：
1.吃什麼東西都一樣
2.有沒有睡講出來的內容也一樣（？）
3.反覆改來改去的摘要只有題目一樣（！）
重大結論：
我決定我以後真的不要在走這行了！
我下定決心了！！！！！！
哪個人阻止我我就讓他長的跟現在我一樣！！
（面色蠟黃，兩眼無神，恍惚，嗜睡，無行為能力，極度自閉，
面癱，BOSS-dependent胃痛，隨時間不定時發作厭食症及暴食症）

分生家家訓：
1.從錯中學並不可恥
2.沒有錢的時候請記得sales都說可以欠到明年
3.摘要這東西改十遍是正常的
4.當你沒有辦法的時候，兵來將擋水來土淹就是唯一的辦法
5.養細胞忌諱污染，做實驗忌諱偷懶，沒有想要的DATA時忌諱太早收拾細軟
6.當老闆體會到以上五點時，那其實不是什麼好事

碩二的seminar預講就要到了......
我現在人正坐在家裡的電腦前，
擔心的事有：
1.榮東計畫書寫是寫了，但是不知道將會被怎麼批判，
請不要叫我重寫，因為真的沒時間。
還有月底就要結案了。
2.碩二的seminar已經要到了，就是十月八號，
恰恰好是我老闆的生日（這不是重點＝ ＝；）
重點是這星期五就要Lab預講但是我投影片還沒做，
連摘要都沒寫。
3.從此以後我是實驗室的大學姐，如果seminar報的不好，
豈不是要讓人從此蔑視我們家嗎？
...可是我只是個碩士生啊......
4.最近換了小題目，但是做不出DATA該怎麼辦？
5.該死的研究生被逼的「自發性」Journal Club又要輪到我了，
這次又要找非自己領域的，
找是找到了，可是下週就是我報，
現在也一個字都沒看，這樣可以嗎？
6.Journal Club和seminar只差五天，這樣真的可以嗎？？
7.要做的事情這樣多，但是我到現在還在上網逃避....
這樣真的可以嗎？？？
啊啊啊啊啊啊～～～！！
誰來狠狠的巴我的頭一下啊！！（出現幻覺了）
如果我努力，就可以都辦到的，是不是？

在一個非常普通的晚上，
一個很遙遠的帳號敲了我。
那是很久以前的一個朋友。
一開始的開頭，她用了很久以前的那個名稱喚我。
一個我不再用過的綽號。
我有點呆住。
我回過神的時候，已經茫茫然然的聊起天了。
內容就像是很久不見的朋友那般。
到了最末，我要下線的時候，她叫住我。
她說，有件事情想跟我說
雖然已經過了很久
但她一直放在心上
她說在最後畢業前的那段日子，
她的態度很不好，
其實她一直都瞭解，
是她自己的問題，
因為她當時的得失心太重了，
不管如何只想跟我說聲對不起。
我怔了一下，然後說：
你今天怎麼那麼感性啊 ^^" 真不像我回憶中的你
我細細的想，我的回憶裡，她應該是什麼樣子呢？
她說：
其實我很早就想跟你說了
只是一直都沒碰到你
我很久沒有去回憶了。
忽然的去想，卻只記得很久以前她綁著馬尾，
在體育課後天橋上，帶著陽光的笑容。
我想起高雄的太陽是那樣燦爛。
但畢業的時候，她到底有沒有對我笑，
我一直想，卻想不出來。
我移動著手指：
「當年我們也都不過是小孩子而已
做不好是當然的 」
「人生很長 我們還可以練習 所以真的不要緊 」
然後她向我謝謝。
我也謝謝她，
因為那對我而言，也是很重要的意義。
真的要嚴格說起來，
其實我並沒有辦法原諒她。
因為如果時光不能倒轉，
就如同人生不能重來。
你傷害了一個人，便是傷害了。
道歉對於錯了的過去是於事無補的。
不過人是一直向前去的，
就如同我們一定會漸漸老去。
所以不要緊的。
在未來，那些意義，都會使得我們更懂得去保護珍惜的東西。
就算有著裂痕，
總有一天，那些鋒利的邊緣，終究會在塵埃的磨砂裡淡去，都成了驕傲的紋理。
所以，真的不要緊。
我想，你也可以明白的，是不是？
我們還有著沒有寫完的未來。
我只希望你過的好。
就和當年的你，當年的我，別無二致。
我一直以為人和人之間的距離是相對的遠離。
失去是一瞬間，我後來才明白，所以，靠近也許也不過是幾秒鐘的事。
謝謝你，沒有放棄。
那是件很偉大的事情。
我感謝在紛亂浩瀚的世界上，
洶湧而又漫長到使人容易徬徨的時光裡，我們還能找得到對方。
我感謝在那麼多的失去中，我們還能彼此相信。
我感謝我自己，真的有好好的去感受這個世界，就算有痛，就算怕痛。

上星期實在有夠精彩
應該要留下一筆記錄
話說上星期三我也是八點半到
先是seminar之後接演講，然後下午上課，
晚上就開始為隔天登登登革熱以及
訊息傳遞該死的Wnt pathway心臟發育左心室右心室
HE stain and in situ hybridization搞的快發神經病
終於太陽出來了
我也在星期四早上下大雨之前六點多到達實驗室了～
然後繼續in situ地獄，
終於撐到十點十分上課了～～
（此時我沒有睡覺已經超過二十四小時了）
上課才發現大家報的東西不太一樣（？）
我們六個上課的人，有一個沒來，
剩下五個裡只有一個是真正符合老師想要我們說的，
輪到我的時候趕緊急中生智，
就之前為了填時間（規定要報20分）
的那兩張訊號傳遞路徑拿出來虎爛，
於是就這樣平安的度過了，
而且下禮拜不用重報（真是阿彌陀佛），
結束了第一回合。
中午就開始接Journal Club，
也就是另一個該死的登登登革熱。
一邊口吃一邊搞失敗的冷笑話，
總算在進食量0的情況下，
順利以一個鐘頭又十五分結束這第二回合。
（幸好免疫家的老闆沒來...我果然平時有做好事）
接著是既歡樂但是同樣該死的助教TA時間，
我很佩服我自己十分鐘閱讀上課資料，
然後可以站在黑板前面一直講一直講一直講，
聲音都啞了，
連喝東西都沒什麼用，
小鬼頭還愛聽不聽的，
有時候也很惱。
脾氣其實已經差到爆，
但是事實再度證明，
我在別人面前（非家人）控制自己實在是很有一套。
之後還要忍耐著跟大助教一起收鼠籠，
大家要把跟別家借的東西一一歸還，
有些還是笨重的器械，
大家就這麼一路嚕阿嚕的，
終於在接近六點結束第三回合。
回到實驗室時學長已經回去了，
我就按照既定的行程，收了三盒flask細胞，
換了maintain的medium，終於完成今日最後的回合。
這個時候，就是本篇標題，
36小時未眠浩劫終於落幕。
於是我回到家之後從星期四的晚上九點睡到隔天星期五早上九點＝ ＝
遲到了..................
但還是乖乖的開始趕實驗，
星期五這天跑了3片western，
之後再接著裁3M paper，一晃眼就晚上11點多了
星期六更是要比照平常八點半
因為這天是學長的畢業典禮，
老師要正冠，絕對會到，
有點睡過頭，但我還是在九點多到Lab了
下超大雨的。
之後western二抗
中途又去換medium，隔兩小時再換一次。
然後western顯影，結果DATA是有出來，
但想要的兩隻antibody卻band歪掉是怎樣＝ ＝＋
晚上六點鐘是學長們的畢業大吃大喝慶祝會，
他們買了20人份的鼎王麻辣鍋底
和16人份的酸菜白肉鍋底，
烤鴨半桌（真的是半桌！），
烤雞半桌，
壽司半桌，竟然還有白飯20碗......
中途再回Lab跑DNA Ladder，結果也不漂亮＝ ＝＋
有東西但不能用，心中那個字實在是罵到不行
（最近脾氣差，原因不用我再解釋了吧？）
水果和鮮草凍就不用提了..........
當然最後就是吃不完。
開心的是終於玩到will了～！！
（挽救了我因為自以為不能申請但其實可以申請
就在這天頒發的嘴邊的兩萬元獎學金就這樣飛走了的惡劣心情）
之前剛來跟其他實驗室的大學部和研究生
一起去清靜農場玩的時候也有機會玩，
但那時就怕生搞自閉....
我家真的不能放will，
不然真的都不用唸書了。
又是一個11點多才回家的夜晚。
這就是上星期之瘋狂記事。

這是種很奇怪的感覺。
自從前陣子（其實也沒幾天）大大傷心了一場之後，
心情好像回復到原點。
那種寧靜而非平靜是無法形容的。
最近有個大學同學研究所正式休學，
有個高中同學正在徘徊是否研究所要休學，
另外有個大學同學碩士班可能要3年而有點懊惱，
還有個高中同學，終於達成了心願，
在研究所榜單上見到自己的名字。
這些種種的交錯，
反而讓我回頭，
真正去思考我在大學畢業時應該想清楚但沒有想清楚的事。
從前的我非常執著於「人生的意義」。
就很像更從前的我，大學時代的我，
一心想要回擊成長中曾經的扭曲，
以及得到失去過的注意。
終於在我考研究所的過程中，
我明白其實這些東西也不太重要，
人只要能夠讓自己過的舒服就好。
傷是不是還有疤，到頭來，並不是那麼重要。
真的，你過的好，不覺得難受，就好。
同樣的道理，在沒有成為一個碩士生之前，
說穿了，我也真的無法體會
「其實有沒有讀研究所並不是那麼重要，
而是只要找到自己的路就好。」
當你曾經很想很想要一個東西，
就很容易會聽不懂得到過的人告訴自己的，
「那其實，也並不是那麼必要。」
就好像全球首富對一個花農說，
其實我覺得，沒有什麼比健康更重要的，包括錢。
在沒有考上之前，人都只會覺得那些多的是無謂的勸告，
進去了的人，能說那些話，也是因為你進去了。
心裡一直想的，還是想要得到入場卷。
我大學時很在意成績，
幾分之差，有時我會難過到晚飯食不知味。
不過想想也對，那時的我，應該要把那件事做好。
現在的我明白，其實那又也不過，是件再小不過的事。
很多東西真的只是個過程，還有更多的東西，
本來就派不上用場。
你真正需要的，其實只是你用的到的。
而你會的，也只要夠用就好。
就好像你真的變成主治醫師的時候，
就根本不會在意當初大體解剖是不是60分低空飛過。
我漸漸明白人之所以多去瞭解各個階層各個環境是好的，
並不是在於那種到過很多地方的豐富故事，
而是在於能夠放下那種情境的可貴。
有些事是一旦站上去過，就會明白，就可以體會。
就放的下來。
憧憬是正常的，那也是引領我們更接近真相的動力。
空中閣樓看清楚了，才能真正去架構自己窮其一生將建構出來的莊園。
有的時候會怕，一直怕浪費。
怕浪費投注在所非正途的熱情，從來就奢侈的經濟支出，
以及一去不再復返的彈指芳華。
人生其實也有很多重來的機會，
只有肯不肯這個問題罷了。
這是個人選擇的問題。
如果說付出中走的不是人生最後那條路就是浪費，
那麼我想所有的人幾乎都浪費過。
如果說人當初的浪費也都是因為在那個當下，
為了自己所選而奮力向前，
只是一路走，就看到不同的風景，
所以換了點方向，有了新的選擇。
我想，其實路是一邊走，一邊找的，
如果是這樣，其實，
所有的人，幾乎都未曾浪費過。
每一個為生命找出路的時刻，都是偉大的付出。
如果真心的去相信，世上所有的安排，
都有著它既定的意義，
如果相信，
所有的迷失，都是為了指向找到。
所以我相信，人的一生裡，沒有什麼東西，
是真正被浪費掉的。