午夜城

其實以前國中的時候他是我在鋼彈W中最喜歡的角色，當然拉我最喜歡的配對還是希洛X卡特爾（BL魂燃燒中～）（太太請自制）......

喜歡跟愛是不一樣的。

老實說，能走到這裡還活著，實在也是件不容易的事...希望往後朕能hold住全場......

 
這個結果根本＝60％是個大叔阿！！！（本圖與以下內容無關）（喂！＃＃＃）

「如果，你到了那裡」這個標題是來自於一個BL小說作者的一個篇名，
只是在這裡借為我想討論的主題：自殺。（當然該篇也是以此事做為主軸。）
 
從前24歲前的我這麼寫：（取自2008，彼岸花）

最近情緒的累積到達了一個臨界點，間接的影響了我所有日常生活、工作與感情世界的表現。
有時候我自己到底在想些什麼，連我自己都不太明白......
當一直在工作的時候，就會一直想：
我真的在做一份「工作」嗎？還是是為了討錢罷了的打工？
這樣下去真的可以嗎？
我是不是該做點什麼改變？但是我有本錢改變嗎？
我有時間去改變嗎？
我每天都覺得很累，我真的不會把自己弄死嗎？
這樣一直工作還兼差的玩下去真的需要嗎？到底是為了什麼呢？
明年度要繼續這樣做嗎？
存這樣的錢夠嗎？萬一我有萬一的時候能生活嗎？
當終於有休假的時候又不停想：
我真的可以休假嗎？
老闆會討厭我嗎？
實驗室的人會討厭我嗎？
我休假的時候什麼都不做這樣可以嗎？
可是找事來做休假還是休假嗎？
可是不找事來做是不是算是浪費呢？
做一些洗衣養鳥的事算不算有意義？
可是不用時間做雜事之後還是要做，可是做了時間就完了阿？
其實存太多錢也不一定用得上，人隨時都有可能死啊？
過去的我總是奉獻出能力所及的100％，因為我知道自己不行，所以至少要看起來夠認真；
我願意付出一切去討好這個社會，
但我的內心其實不願意，非常不願意；
所以我雖然加班，老老實實的做事，但是我生氣，但我不敢表達我的生氣，
因為我如果表現不滿，理所當然會被團體討厭，
我如果乖，就算出差錯，也不會是大錯，
不是大錯就是代表有被原諒的機會，
而我付出一切努力就是在避免「被討厭」這件事發生，
所以我努力壓抑所有聲音，但就在我盡力當一個乖乖牌時，我又覺得自己一直再被淘空。
當天秤再也修正不回來時，我只能把所有東西都丟掉。重新再來。
這樣的事情在各方面一直重複的發生：工作、家庭、感情。
我總覺得我的內心世界還是十分混亂，
始終找不到一個常用的珐碼，
而且還常常無法有個平衡。
我知道我的反覆相較於更多的人來說是一件極為奢侈的事，
我也一直想問自己：我的人生再繼續這樣下去真的可以嗎？
有時看著別人雄赳赳氣昂昂十尾活龍一夜七次金槍不倒（？！）的精神去上班都覺得那好像才是一般人過的生活，
是我美化了它還是我還沒被磨夠？
我沒有辦法否認現在工作就是為了賺錢，
但工作的本質好像就是為了賺錢，
好幾年來我的價值觀被反覆的質疑推翻再被質疑再被推翻，
老實說，我感到疲憊。但我不知如何解決。
我好像一直都在某種緊張感之中，沒有辦法把什麼給放下來.......

我一直都覺得自己並沒有找對職業。
研究真的不是我天分所在。我的要求如此簡單乏善可陳：
1.有錢領   2.別加班
我不知道我是一開始走錯了什麼路，導致於30歲的人生，
竟然找不到自己想要的工作。
寫作吃不飽。所以這不是工作。
研究可以賺錢，所以這就是工作嗎？
那些人又要說：你對你的工作要有熱忱。
但事情到了最後，為什麼變成是我不知道我到底想做什麼？

很久沒有好好寫些什麼。
 
這些日子以來，可能是被念到覺得沒有錢實在是太可憐了，
所以我找了工作，也到外地求職，得到一個編輯的職務。

其實現在也不完全是低潮期，應該說是谷底之後了，
幾天之前的聖誕節，又是被轟炸，「你不要再沈淪、墮落」、「快點去找新工作」、「現在的女人不一樣了，都已經覺醒了，你要加油」......
接下來寫的搞笑文讀眾的反應似乎也並不是很熱烈，所以就憂鬱了/ - \ ......