午夜城

今天遇到房東太太，
想說要跟他說房租的事，
因為我一直忘記要交房租，
一時也還沒去領錢。
她對我說：「你怎麼變那麼瘦？」
我自己很疑惑，
因為我自己一點感覺也沒有。
後來回到家裡，我把哥哥留給我的體重計從床底下拖出來。
我發現自己真的瘦了。
39.8公斤。
我比我大學時候還要瘦了。
這讓我想起我重考那年體重掉到38快接近37。
原來我瘦了。
然後我買了包鹽酥雞（誤？）。 

上星期實在有夠精彩
應該要留下一筆記錄
話說上星期三我也是八點半到
先是seminar之後接演講，然後下午上課，
晚上就開始為隔天登登登革熱以及
訊息傳遞該死的Wnt pathway心臟發育左心室右心室
HE stain and in situ hybridization搞的快發神經病
終於太陽出來了
我也在星期四早上下大雨之前六點多到達實驗室了～
然後繼續in situ地獄，
終於撐到十點十分上課了～～
（此時我沒有睡覺已經超過二十四小時了）
上課才發現大家報的東西不太一樣（？）
我們六個上課的人，有一個沒來，
剩下五個裡只有一個是真正符合老師想要我們說的，
輪到我的時候趕緊急中生智，
就之前為了填時間（規定要報20分）
的那兩張訊號傳遞路徑拿出來虎爛，
於是就這樣平安的度過了，
而且下禮拜不用重報（真是阿彌陀佛），
結束了第一回合。
中午就開始接Journal Club，
也就是另一個該死的登登登革熱。
一邊口吃一邊搞失敗的冷笑話，
總算在進食量0的情況下，
順利以一個鐘頭又十五分結束這第二回合。
（幸好免疫家的老闆沒來...我果然平時有做好事）
接著是既歡樂但是同樣該死的助教TA時間，
我很佩服我自己十分鐘閱讀上課資料，
然後可以站在黑板前面一直講一直講一直講，
聲音都啞了，
連喝東西都沒什麼用，
小鬼頭還愛聽不聽的，
有時候也很惱。
脾氣其實已經差到爆，
但是事實再度證明，
我在別人面前（非家人）控制自己實在是很有一套。
之後還要忍耐著跟大助教一起收鼠籠，
大家要把跟別家借的東西一一歸還，
有些還是笨重的器械，
大家就這麼一路嚕阿嚕的，
終於在接近六點結束第三回合。
回到實驗室時學長已經回去了，
我就按照既定的行程，收了三盒flask細胞，
換了maintain的medium，終於完成今日最後的回合。
這個時候，就是本篇標題，
36小時未眠浩劫終於落幕。
於是我回到家之後從星期四的晚上九點睡到隔天星期五早上九點＝ ＝
遲到了..................
但還是乖乖的開始趕實驗，
星期五這天跑了3片western，
之後再接著裁3M paper，一晃眼就晚上11點多了
星期六更是要比照平常八點半
因為這天是學長的畢業典禮，
老師要正冠，絕對會到，
有點睡過頭，但我還是在九點多到Lab了
下超大雨的。
之後western二抗
中途又去換medium，隔兩小時再換一次。
然後western顯影，結果DATA是有出來，
但想要的兩隻antibody卻band歪掉是怎樣＝ ＝＋
晚上六點鐘是學長們的畢業大吃大喝慶祝會，
他們買了20人份的鼎王麻辣鍋底
和16人份的酸菜白肉鍋底，
烤鴨半桌（真的是半桌！），
烤雞半桌，
壽司半桌，竟然還有白飯20碗......
中途再回Lab跑DNA Ladder，結果也不漂亮＝ ＝＋
有東西但不能用，心中那個字實在是罵到不行
（最近脾氣差，原因不用我再解釋了吧？）
水果和鮮草凍就不用提了..........
當然最後就是吃不完。
開心的是終於玩到will了～！！
（挽救了我因為自以為不能申請但其實可以申請
就在這天頒發的嘴邊的兩萬元獎學金就這樣飛走了的惡劣心情）
之前剛來跟其他實驗室的大學部和研究生
一起去清靜農場玩的時候也有機會玩，
但那時就怕生搞自閉....
我家真的不能放will，
不然真的都不用唸書了。
又是一個11點多才回家的夜晚。
這就是上星期之瘋狂記事。

那是，一個冬日的早晨。
除了歐琳被大雪困在機場還沒回來，所有的人都回到老家這裡。至於萊伊和丹
尼爾，早就擔心年邁的父親們而搬回老宅。現在的萊伊跟爸爸們一樣是同一間
大學的教授，不同之處在於萊伊是理學院、而爸爸們是生命科學院。
前夜的大雪已經停息，丹尼爾和艾倫正在外面剷雪，孩子們在樓上睡覺，萊伊
和麗沙在廚房準備早餐。
萊伊雖然擔心，卻也沒剝奪兩位榮譽教授搭交通車散步上下班的樂趣，大家各
上各的班。
萊伊將提早泡好的熱茶放到餐桌上，然後看著爸爸走出房間，比平常都還要早
一些的時間，看起來似乎還是有些疲倦。
「爸，今天起得好早，不多睡一下嗎？老爸還沒醒吧？」萊伊覺得父親穿得仍
稍嫌單薄，隨手拿起衣架上的毛線披肩替父親披上。
年邁的父親淡淡一笑。
「他還在睡，睡得很安穩，只是，再也不會醒來了。」
父親說的很平淡，平淡到萊伊一時無法反應話語裡的真實含意。
「爸……你是說……那個……」
相比父親的態度，萊伊的還比較慌亂，反倒是老人用非常淡雅的微笑拍拍萊伊
的手，安撫兒子的情緒。
「不要激動。我很好，他也很好。我們這種年紀已經沒有什麼遺憾了，他很安
祥地一點痛苦也沒有的離開，一直到最後都信守承諾陪在我身邊……不會有比
這更好的離別了。」
......
萊伊跟艾倫回到家，就看見父親淡淡微笑的等著他們歸來，那微笑就像在詢問
他們感想如何……詢問兒子們，對父親們所挑選創造的墓園的感想。
「爸……我們一直以為，你跟老爸會比較想…回台灣……因為……」剩下的
話，萊伊說不出口。
小時候認識的，父親們的朋友有很多都在台灣、父親們的家人在台灣，同時，
他們也都已經不在了……連有來參加爸爸們55年結婚紀念日的小阿姨，都已
經過世了。
跟爸爸們同輩的兄弟姊妹還有朋友，在台灣已經一個都沒有了。
「你們在這裡，所以，我們也在這裡。」翻著大半電話都永久失連的通訊錄，
十年前就悄悄買下墓園的老人非常清楚孩子們的想法。
「我們在台灣的親人朋友的確都不在了，但他們知道我們過得很好，所以不回
去也沒關係。不過我的孩子們在這裡，當你們想看看我們時候就能來看我們，
想要忘記的時候就能愉快的過自己的生活，而我們能偷偷觀察你們，這不是很
好嗎？」
-------------------------------------------節錄自〈Simpleminded〉‧Arales
作者專欄：密封貓罐頭
http://ww2.myfreshnet.com/BIG5/literature/indextext.asp?free=100131362
看到的時候實在是太讓我驚訝了。
我想，所有寫文章的人都有一個毛病，
關於投注自己最多愛的靈魂人物，都要寫到，最後的最後。
那是最忠於自己的句點。
會看這篇〈Simpleminded〉，是因為它的前篇，〈實驗室系列〉。
實驗室系列是很吸引我的作品。
坦白說，我在裡面看到我自己的生活。
從學長和學弟，
博士班與碩士班，
學長為了確定心意默默的無聲無息到國外當交換學生，
學弟直升為了到達他所在的點而拼命衝破期刊點數，
終於再度在國外的實驗室，更確定彼此決定的堅定。
（仔細想想破百點其實是很不合理的，有那個直升博一可以一百多點？！），
到後來一紙證書的教授和副教授，
為了公開而選擇在國外定居，
形影不離的午餐與聯合meeting，
組織家庭付出的爸爸們，
最後仍是一起出門一起入眠的榮譽教授們。
這就是，學長和學弟的故事。
每個人心中，都有學長和學弟。
作者的現實筆法，一直是不變的風格。
包括人生的句點。
〈Simpleminded〉基本上是另一個獨立的故事，
是學長和學弟收養的眾多兒子之中，
萊伊的故事。
竟然在兒子故事的結局中再看到爸爸們。
學長和學弟直到最後，都非常深刻的刻畫著生活。
我雖然不捨，但是還是感動。
八十幾歲的人生。
永恆的存在意義。
這讓我想起一套很喜歡的漫畫，
羅川真里茂的「紐約‧紐約」，裡頭肯在梅爾去世多年後的那一句：
「我沒有梅爾的日子，已經跟有梅爾的日子一樣多了。」
當獲得的時候不僅穩穩握住，還懂好好珍惜，
當終於還是必須離別時懂得溫柔的鬆開，並且不去遺憾。
而我以為那就是愛。

「萊…萊伊？你…不問嗎？」忍不住這麼反問，丹尼爾想起萊伊將車子留給自己
的舉動，察覺詢問可能只是做個再平凡不過的確認。
「每個人都有祕密。丹尼爾，你並不希望我問不是嗎？」站在浴室門口回頭看著
室友，萊伊對於丹尼爾提出的問題感到有些好笑。
「所以……你就不問？」不是因為出於尊重的不問，而是真的一點興趣也沒有。
「窺探本身並不會造就有意義的結果，所以我沒興趣。但如果你想說，我就會有興趣。」
「……咦？」
「因為你想說的時候，代表你想讓我知道、希望我知道、認為我需要知道、需要我知道，
或者你只是想說，告訴另一個人分享某些東西，所以我會有興趣。因為這是被判斷與我有關，
或是可以、特別想要我知道的事物。我不會問，但你想說的時候，我會聽，當然我不保證會不會忘記。」
----------錄自< Simpleminded>˙Arales------------(http://blog.pixnet.net/Arales)
有的時候我會在別人的故事裡看到自己，這個時候，我會覺得有點感動。
至少代表這世界上，
還是有被瞭解的可能，關於我這樣的存在。 

「人蘊藏在內心的溫柔是極大的，但一般人無法自行開發出來，
藝術家藉由藝術開發出來後，
卻又只能將這股溫柔投注到藝術上，沒有其他的缺口。」
-------〈日記‧邱妙津〉-------
我知道那是因為，真的是沒有其他的缺口了。
真的是沒有辦法停止，所以他們只能這麼做。
太龐大的熱情和對美追求的無上限，
越有這樣本能的人，就越有天賦。
同時也越接近毀滅。
在毀滅中重生，否則就在毀滅中滅亡。
從自殘到精神病，所謂的英年早逝到同歸於盡。
往往他們的生命以都奉行著藝術兩個字。
我認為真正的藝術家，可以調適自己內心與外在世界的衝突，
而不是堅持於追求「美的極限」。
不是不顧一切，瘋狂的釋放。
真正的藝術家，那是因為修養，所以有著超然的寧靜感。
而也只有真正的藝術家，可以享受藝術為他們生命帶來的美。
那絕不是追求一瞬間，而是永恆的存在。
我真的相信，每個人內在都有著一種巨大的溫柔，
因為這個緣故而使的旅途裡發生的一切，都有著不可或缺的意義。
「失去你我的生命還有意義嗎？」
失去本身，就是意義。
而這個意義，正是因為生命的存在而延續。
我相信所有的失去，會指向找到，
所有的過程，意義在於凝聚生命的敦厚。
而在敦厚裡，過往的美樂芳華，憂懼苦痛，
在時間的醞釀中，
終於形成了接近內在本質的溫柔。
而我以為，懂得內在敦厚的意義，
才有辦法懂得生命，才會懂得愛。
而懂得愛的人，才有可能擁有愛，
才有能力去愛。
面對自己並不容易。
但你知道的，那是唯一的辦法。
有的時候會痛，我明白。
但也因為生命裡永遠都有痛，也永遠都有愛。
我說過的，並不是因為痛而能感受愛，我不讚同這樣子的人生。
而我覺得是痛和愛原本就並存於生命。
就屬於生命。
而我們必須要習慣它。
因為我們真的活著。

"如果你覺得自己很完整，不再需要另一個人去填補空缺，
那麼就不會有另一個人出現。"
不論是友情或愛情，都是這樣的道理。
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看到這句話的時候，我沒什麼反應。
然後我吃完飯，再回去找我到底是那哪兒看到的。
我把它複製貼上我的記事本，然後像往常一樣的去更新我的專欄。
然後我回頭按了「Delete」。
最後，在我洗完澡回到電腦前，我按了「復原」。
我的問題在於，那麼如果覺得自己不完整，然而卻
不會有人來用適當的方法適當的填補起自己，
這樣的自己，又該如何去面對這個世界呢？
是不是在遇到那個人，就假設可以好好過日子為前提？
可是如同那句話裡說的，
「如果你覺得自己很完整，不再需要另一個人去填補空缺，
那麼就不會有另一個人出現。」
那麼以不完整的方式去過日子，這樣的假設裡，
又回到了我自己的問題，
「如果不會有人來用適當的方法適當的填補起自己，
這樣的自己，又該如何去面對這個世界呢？」
就像是比如我今天說我meeting報不好很難過，
但是對方只知道說「那你是哪裡做不好？怎樣可以做的更好？」一樣的沒有效果。
甚至變成「你為什麼不想跟我討論！」
我若是還需要跟你解釋，那麼只是更大洞而已。
所以我試著笑笑。
有些人相信了，然後我安靜了。
有些人生氣了，於是我不再露出不完整了。
有些人小心的問了，但是我沒力氣了。
有些時候自己想要的，往往不是得到的。
但是我知道那不容易。
每個人的洞千奇百怪，有的人要把他完整打碎了才能拼的圓滿，
有的人用力了就要化成飛灰，從此無處可尋。
又有的人就是化成了灰也可以，再慢慢塑，反反覆覆的從頭延展，
永遠都懂得生命，都有著作夢的本領。
終究是不懂放棄。
還有的人只能一邊加溫一邊修補，在融化裡新傷舊傷終於成為了紋裂的驕傲。
也有的人就是只掉了那一塊，只是你要細心的找，千萬碎屑裡，唯一合的上的破片。
我想了很久，還是不知道，該如何面對這個世界。
所以只好面對我自己。
所以，是的，我想我確實是不完整。

自我介紹。
前幾天自己悶著喝著從便利超商買回來的含酒精氣泡飲料時，忽然間有這樣的衝動。
是開了頭，但是沒寫完。
就像現在面前當時剩下的，超過四分之三容積的鋁罐。
我明明不喜歡不甜的飲料。我甚至幾乎不喝酒。
所以如果我想把它完成，看來必須談談我自己。
我今年二十四，雙魚座。很老套的開頭。
稱不上悲觀，因為最後一條底線是要活下去。
但也不算開朗。有時候不說話，就被人當成背景，想起來的時候，才發現還在這裡。
生理學上很遺憾是女性。因為我很喜歡穿襯衫。
職業是學生。
曾經走在路上一天之內因為被人說三次「是男生還是女生」因而爆怒＝ ＝＋
但後來就習慣了（？）
興趣是寫作，但有時候老搞不懂自己為啥要這樣做。
我有時候有很多故事可以寫，但我有時候什麼也寫不出來。
我覺得自己很害羞，但是我又煩惱自己與這世界的接軌。
人太多我會緊張，我總是不會找話題。
我知道冷場不好，但我還是逼著自己至少要出席。
我是個矛盾的人。
我的情緒反應很慢，都被罵完了，回到家裡才慢慢開始地想。
坐在地板好一會兒，悶悶的意識幾乎空白，隨手翻到幾句自己寫的悲傷的句子，才哭得出來。
高興的時候，比如拼命做工，早早離開學校繞遠路去買自己喜歡的小說，都結帳之後騎車回到家裡了，才開始覺得開心。
跟別人有關的事我都很認真，好好的完成分內的事，能不用就盡量不要麻煩別人，儘管有時我還是不能做得很好。
但是我對待自己卻很潦草。
我不能解釋為什麼變成這樣。
與人MSN聊天時對方問我今天為什麼說很少話，我先說：「是喔︿︿」，再來我已經不記得我說了什麼，
就是些不相干的話，最後我說我今天心情不是很好。
「不要再裝了」，這是他傳給我的訊息。
我看了有點啼笑皆非，只能回說，「我沒有在裝啊。」
因為我原本就是這樣子。
如果是在想知道我過的如何，我想謝謝他的關心。
但是我這個人就是這樣，如果我不好受，那也是我自己的事。
多半時候，我只是需要一點時間，需要好好睡一下。
「過的如何？」
「就還好。」
沒有什麼不好、好、很好、非常好。
因為都還好，因為都過的去。
活在世上，失望也是免不了。但好像也沒什麼大不了。
我就是這個樣子。我真的還好。
有人又說，「你怎麼可以不告訴我？你以為我們的朋友是當假的阿！」
他們似乎有生氣的理由。
但是我有點難以接受。
很多人覺得自己應該瞭解我，但有時實際上並不是這樣。
我也不覺得什麼。這世界上，本來這世界上就沒有人有義務一定要瞭解你，不管認識多少年。
拿這點去責怪想要靠近或是親近的人，並不公平。
一個人沒有依照你想要的方式愛你，並不代表他沒有盡他的一切去愛你。
有人曾經對我說：「為什麼和你在一起那麼難？為什麼面對自己那麼難？」
那並不難，只是有點痛。
而大家早就應該都明白，為什麼會痛。尤其是為什麼會那麼痛。
人都有選擇。
我不喜歡「因為痛，所以能感受愛的偉大」，
我以為，是人生原是永遠都有痛，永遠都有愛。
有時在夜裡聽見歌聲，我只能夠感激。
我對自己的要求很高，什麼東西該做，什麼東西可以去做，什麼東西不應該這樣做。
熟識的同學常說我真是迂腐。功利的同學說我是個白癡。不忍心的同學說我是個好人。
分開之後的他說你真的是個狠的下心的女人。分開之後他說他不像我這樣堅強。
但我知道，那只是因為，我沒有辦法，讓自己好受一點。
我很少發脾氣，但那純粹是個性的問題。
如果傷過，就應該知道那有多痛。
每每想到此處，我就很難去做一樣的事。
我明白有時候人真的有理由生氣，但是不代表你有資格對別人殘忍。
我不是說我活的多高明，也不是想要抱怨些什麼，這樣子去活也許還不容易，
但是，這是我的決定。
就像貼了這篇自介一樣。
雖然我不知道我到底想說些什麼。

我走在校園，已經是晚上時分。
走出實驗室，在樹旁我停下腳步。
那是黑板樹的香味，我以為那是像肉桂的味道。
國中的我在晚自習回家的路上，沿路整排漫著，瘋狂著，濃烈到讓我甦醒。
鳳凰花大紅的在腳底凌亂。
什麼都像在燃燒一樣。
彷彿在那個時候我才想起那時候我十幾歲，正是作夢的年齡。
我忽然急急停下腳步，不知道是醒了，還是又夢了？
向前再走的時候，卻不能控制的哭了。
我發現原來我長大了。

「與其說信心幫我們從黑暗走向光明，
不如說是幫我們從一個黑暗走向另一個黑暗。
是的，如果以唯一依靠信心一路走下去，
就可以看到周圍逐漸明亮，那麼，其實我們所需要並不是信心，
充其量，只是時間。
只有當我們從黑暗走進另一個更深的黑暗，
從伸手不見五指的黑暗走進連時間都要靜止的黑暗時，
我們才體會得到信心這盞手邊一的小燈，是我們全部的指引。
我們放棄這盞小燈是否帶引我們看到光明的預期；
是否聽見鳥語的揣測；是否聞到花香的想像。
我們也放棄燈暈之外無邊無境的壓力；
一步之隔是否萬丈深淵的緊張；
踏錯腳步就會粉身碎骨的恐懼。
我們只是一步步跟著這盞小燈前進，
甚至不見得是前進。」
------------------------------〈大塊文化‧那一百零八天〉
前一陣子我聽見一句歌詞：「愛太深會讓人瘋狂的勇敢」
當然這裡的重點，我也不是指愛情。
我只是責備自己不夠勇敢。

呃...基本上呢...為啥會腐掉呢...我只能說是..........
天性。 ＝ ＝
這應該牽涉到我偏好日系漫畫說起...
話說...
我第一部接觸的動畫是「聖鬥士星矢」
大概是小學三年級的時候吧。
那時印象最深的是瞬（這個字應該對吧？年代遙遠了），就是用鐵鍊的那個戰士（非常不專業的說法，請原諒＝ ＝），
結果在一場戰鬥中他被虐的很慘，我還因此哭了（汗，又是一個自作多情的傢伙），
不過這不是重點，重點是...
那時的直覺反應：他應該要跟一輝在一起的～！（有看過的人都知道吧？！就是不～死～鳥～一輝）
現在回想起來...真勁爆...超禁忌的耶。（這有什麼好得意的嗎？）
第二部，大家應該都看過，就是伴隨我們一起長大的...幽遊白書。
幽遊裡面我最喜歡還是藏馬～
不過此時萌的是飛影 X 軀（難得沒有腐），其實他們真的滿配的。
一旦萌藏馬和飛影...我覺得他們應該會互砍致死...＝ ＝
國中時期：
一定要提，就是「神劍闖江湖」囉。
這部我也很愛緋村劍心，但是我更愛瀨田宗次郎（有人記得他是誰嗎？就是天劍，用縮地的那個）
我此時就萌生腐意了（開始了開始了）...
齋藤一 X 瀨田宗次郎 （又是一對可能互砍的＝ ＝ ），對我來說，可逆可逆（不懂我在說什麼？內行的都知道...）
此時柯南才剛興起，那時也正紅，
不過柯南就...還好，只是小蘭不知道哪天才能脫離小正太的情節呢～
也有人萌 工藤新一 X 服部平次啦，我覺得還OK，但沒有很吸引我。
還有還有，～絕對～絕對要提的，就是新世紀福音戰士（EVA）！
當時真的超迷的，被怎麼罵都要收看動畫。
最萌的是渚薰 X 碇真嗣 （這對就逆不可了），到現在都還讓我充滿幻想（喂！）
接下來時光壬冉，已經高中了。
這個時候，我收看了一部動畫，叫做「鋼彈 W」。
結果讓我意想不到的萌～
最讓我萌的是希洛 唯 X 卡特爾（兩者都是我喜歡的典型，超經典，要逆...有困難＝ ＝，希洛會自爆...！）
雖然說希洛已經有了莉莉娜，不過...這就是腐的證明嘛...～～
其中我內心還有一對惡搞的，就是五飛 X 特列斯（最血腥的？？）
五飛經典台詞：我要殺了你
特列斯經典台詞：喔呵呵
這兩個人大概很難安寧度日＝ ＝
高中之後到大學，漫畫就看的動畫多了（因此真正腐下去？？）
1.暗之末裔（愛上壞壞的死神）
這部真是超萌的經典的經典，不是我在說（其實作者松下自己也萌了，只是後來就永遠的第N集了＝ ＝ ，還我錢...）
有超多對的，以下依照本人喜好程度（？）來說明：
A-邑輝 一貴X黑崎 密：（逆...是絕不可能的事！ 絕不！ ＝ ＝ |||||）
很多人看到這裡應該會昏倒＝ ＝，就算同是同人女，有腐齡也一樣...
我承認這對是有點...恩...特別（虐？）...不過榮登我的第一名...其實是有一定原因的（所以其實作者的心理是...XD）
B-巽 征一郎 X 都筑 麻斗：（逆是還好...但麻斗...恩...很難說）
因為A配對，所以我就產生了B配對，不過我覺得他們倆也比較適合，感覺可以很幸福...不過我還是比較萌A組拉（喂！）
C-蠟燭館伯爵 X 桓理 溫（惡搞）：
這是我在網路上看過最令我冒汗的一對！天啊，功力之深，伯爵根本...沒露過臉吧，
只有一個面具說，N集漫畫只出現一個鏡頭有畫出頭髮，還能衍生，佩服佩服。由於是惡搞，所以可逆也。
2.這部就幾乎無人不知了，大名鼎鼎的「棋靈王」（棋魂...我買了整套...就最後一集來個「棋魂」...怒！）
這裡面要萌也是很多對，但是我心中之非常適合配對也是大熱門，人人皆萌（有嗎？）的還是～～～
進藤 光X塔矢 亮（這裡我要強調的還是～逆不可！不可！這對我很堅持！）
他們兩人其中的塔矢是我個人非常偏好的一型...（喂，收斂一點。＝ ＝ ）
至於佐為...有很多配法，不過我對他還OK，不是很有感覺，不然他其實是大家很愛拿來作文章的人物。
3.毒伯爵該隱 （毒藥伯爵）
這部的反應就很兩極了，而且作者甚至在最後以逆向操作的手法來這麼一句：「當然，那更不是所謂類似愛的東西」
（大約吧，差不多意思，不是記很清楚...不過很多人對這句很不滿...）
但是之前又來這麼一句：「你答應連我死後都要服侍我的。」（超萌）
所以囉，
該隱 X 利夫 仍舊是我心中十分配的一對，而且到達某種境界以上了...可不可逆呢...他們商量就好＝ ＝
其實這個作者的畫風原本就比較隱晦，2人整部除了一些小動作和剛剛這幾句，就只有一些小片段劇情，
卻非常有張力，在最後一個擁抱卻真正勝過很多漫畫的「動作場景」，個人非常喜歡（所以作者也是個很悶的傢伙＝ ＝）
4.庫落魔法使
這部萌的就是木之本 桃矢 X 雪兔 （月），這對應該沒有人會有逆的想法吧？？
CLAMP其實是很會搞曖昧的一個團體，賺超飽的。
說到這裡我還是要提一下，「聖傳」真的是大家都死光了，只剩阿修羅，實在是太慘，比柯南連續殺人案還扯。
另一部我很喜歡的就是 「CLOVER」，很特別，用電影的手法來闡述，但是反而比較不曖昧，據說在日本銷路不好，
因此又停在N集不動了...（還我錢來～）
還有一個經典就是「X」，封真 X 神威一定不用提，星矢郎和他的死對頭在「東京巴比倫」也是轟轟烈烈，還不錯看這部。
只是...「X」...又是一個坑...（還好沒買）
「迷幻藥局」就曖昧的很明顯了，
至於「xxxHolic」我很期待四月一日 君尋終於和百目鬼 靜，擦出什麼火花（科科...宅掉了）
5.獵人 HUNTER X HUNTER
沒錯，就是富堅義博的作品，這部要萌...也是很多對，
不過比起人家常寫的奇伢 X小傑，我最愛的還是庫落落 X 庫拉皮卡（由此可見作者是個偏好死對頭極端配對的人）
也有人在寫西索 X 伊耳迷（我個人覺得這更變態了）...其實...什麼都嗎有人寫...
5.純愛1/2遊戲
這部是我目前覺得最有深度的BL漫畫（...恩...寫出來了＝ ＝ ，一切就看大家如何領悟以及連結之...）
不搞曖昧，直接就是主題明確，內容很有深度，我非常非常推薦，
不知道這部漫畫的人，只要一提「浪漫滿屋」應該就有印象了吧？這部正是元秀蓮畫的。
現在因為出版社倒搞的版權中斷，但韓國還是有在出版，只是不曉得何時才有中文版了。
6.死神 BLEACH
這部後面漸漸的有比較亂（我是說劇情的設定），所以現在比較不迷了。
萌的程度也還好，個人就是偏好朽木白哉總攻（不懂我在說啥？！要有天分點），其他還好。
其實路淇亞和黑崎一護還滿配的。（又難得沒腐＝ ＝ ）
7.鋼之鍊金術師
這部劇情道理同上，
不過在萌這點上程度高很多，此時溫莉就被放角落了＝ ＝
羅伊 X 愛德華
這對我也堅持逆不可就是了 ˊ ˋ /
8.魔法水果籃
最近非常非常迷～！
但腐是另外一回事。
因為我最喜歡的是草摩紫吳（狗），還有草摩由希（鼠），但是他們兩個我怎麼想怎麼不配（汗）
這點上面我還滿贊同紫吳和謙人的配對
難得我很喜歡又很萌的角色，竟然在不乏對象的情況（？）下，竟然會贊同男生女生配...（是沒人受的了謙人吧？！）
不過如果真要萌～就把謙人改成男生就好拉（被毆），
不然其實紫吳 X 波鳥 也很不錯←這可逆喔（又被毆）
總之這是我大學時代（已經要過完了嗎？）最喜歡的一部，現在也要完結了～
我去日本已經看到完結的封面了～～
快出中文版吧～！我要買全套了～！（喂！）
9.網球王子
近來非常非常多人在寫網王的配對，但我看的不多，
大概就手塚 X不二 和 忍足 X 跡部，不過呢...我真的不是很喜歡運動系的漫畫，所以和前面比起來，
就無聊看看而已。
10.Loveless
有在腐這部是一定有聽過的，但我覺得就是....幻想居多拉，比起「純愛1/2遊戲」，是天壤之別了。
萬有引力也是典型BL漫，但我也覺得還好。
說到這裡，實在很佩服廣大腐女的腦筋...因為接下來我要說......
11.哈利波特
第一次看到簡直驚死我...這也可以腐？
不過後來就習慣了（啥？），
不過我唯一能接受的其實是哈利波特 X 石內卜（年下了...＝ ＝ 內行人懂吧？！）
其他...沒感覺，也有人寫天狼星X路平的。
大概...講到這裡差不多了...
在想起什麼...再說吧......
（好像又有人被嚇到了...＝ ＝ ，呃...那就......阿彌陀佛～阿們。）