午夜城

我想起自己很喜歡的一本小說《不夜城》，書中如此描述：
四周的一切都 引起他的燥郁，他夜夜失眠，頭莫名其妙的痛， 手不自覺的抖，等紅綠燈時， 就覺得寬廣的馬路好像要把他的心臟撕裂， 好幾次他瑟縮的蹲在路邊，死命打電話給邱天，跟邱天說來救我來救我。 有時候他會打開整個房子的燈，讓悲傷像光一樣四溢八方， 有時候躲在自己的房間抽著香煙，抽很多煙，讓溫度燒焦他的髮梢， 嘩啦嘩啦的薰出眼淚。
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有時候，內心裡那種：「你跟整個世界都沒有關係！」的聲音，
還是會突然四面八方的向我襲來，
硬生生將胸口底下的什麼給連根拔起，剩下中間空落落的一個大洞。（如此貧乏的形容，該檢討）
不算太痛，無比寂寞，偶爾荒涼。卻恍惚覺得，連這件事也跟自己無關。
我很難過。
可是我不知道要怪誰，好像都該怪我自己。

終於把停掉紀錄的2年（或是更久？）的紀錄按照日期（這功能真不錯）補了回來，
同時檢視了一下從前的自己。
有些自己是一樣的，但有更多，不一樣了。
回鄉之後的日子對我影響甚巨。
我開始明白為何研究所的同學對我說你該考慮是否繼續留在高雄。
但那每一個字都是我，如此真實、殘酷而寫實。
在最糟的日子裡我畏縮、害怕，甚至偏激。我傷害自己也傷害別人。
把過去的、忘記的、半睡半醒的、故意藏起來的、掩飾不了的這些自己，通通收在一起的時候，
好像才能比較清楚的看見自己。
雖然知道無名的系統被唾棄很久了，但是繞過匹課幫、估狗、樂天、FC2幾大宗家，
卻沒有一個順手，
沒有一個，可以讓我分類分成如此滿意，
又包含所有文章列表（對文章超多的我來說這很必要）。
壞處是這是我第一個網站，所以有很多人知道這裡。
但我不覺得他們會記得這裡。
我也不知道那麼多年之後，我會再回來這裡。
是以為記。

最近似乎偶爾會這麼想：想要把剛剛從學府畢業的那個自己找回來。
看著這些東西，會突然想問自己：這個人是誰？是我嗎？是嗎？
那些日子改變了我很多東西。雖然我並不知道這是好還是不好。
是否是要繼續？繼續重新開始記錄些什麼？
還是說這還是多此一舉......
是否，是否。

一想到未來如果抓著一隻大鼠，把針刺進他的尾巴抽血................我瞬間就頭皮發麻。
 
我的未來，究竟，該怎麼辦......................................

有關書的一切終於差不多告一段落。
前一陣子媽媽大腸癌開刀，這陣子過得很混亂。
因為有轉移到淋巴節，接下來還有化療必須做。到底該什麼時候回去工作？
 

之前，因為一位好友在撲浪上接話接得不對頭而大動肝火，讓我明白一件事：
很多事，你是無法在具名的時候，很公開的說出來的。
 
因為很多人自認為理解、覺得要說點什麼，卻忽略了是不是真的瞭解對方？對方過去的事？對方最近的事？對方現在的情形？對方痛苦的點？對方現在需要什麼？

我最近真的有感於自己的記憶力衰退的挺恐怖的，
昨天我在面試的場合裡，我竟然想不起來之前論文的研究的病毒是DNA病毒還是RNA病毒，

有時候燃起希望去努力的做某一件事，到了頂點之後，又會忽然墜落。
很奇怪的一種感覺。但它就是會發生。
 
真的很想問問誰，他能給我確定的答案，我是不是應該丟掉現在這個半專不專的專業去重新念？

嗯，基本上，是可以算是我最近看到很「敢」的書，
H程度有媲美米洛的「惡之華」有過之而無不及就是了。
 

每個人都很喜歡這樣問：「你做什麼的？」
沒有工作彷彿是個社會底層的雜碎。
每個父母都更喜歡這樣問：「你為什麼要辭職？」