其實現在也不完全是低潮期，應該說是谷底之後了，
幾天之前的聖誕節，又是被轟炸，「你不要再沈淪、墮落」、「快點去找新工作」、「現在的女人不一樣了，都已經覺醒了，你要加油」......
接下來寫的搞笑文讀眾的反應似乎也並不是很熱烈，所以就憂鬱了/ - \ ......
是有想過衝上首都去應徵那份工作，但是又為了自己的害怕和房租而舉步不前，要交國民年金和健保費我怎麼會不知道，最後在來一句「現在的社會福利都是留給工作的人的」，這又算是什麼呢？
不停的遊說我回去當研究助理。問我什麼時候要去考公務員。看見我在讀五十音就說：「那個考試有考嗎？」
學習是為了考試。考試就有名次，考得好就沒事，考得不好就沒有價值。
人考試考得不好，真的就沒有價值嗎？我是三流大學，二流研究所，但是也很努力的在那間歷史悠久的大學拿到碩士學位，一開始去當研究助理，母第一句話是：「你的能力可以嗎？」
研究所畢業的時候，母說：「我以你為榮。」這句話轉眼她就忘了。
比起是醫生的哥哥，我當然是全身上下都不可以啦，包括腦子。
大人總是說他沒有說過，包含我考上某公立高中時，母到相識的自助餐店，不敢回答認識的人我考上哪裡；我考大學時，第一年上的是管理學院，然後重考， 人際障礙（我也是霸凌的產物，至今人多的地方都還是會令我感到非常不安）的問題在我生命裡至今仍然無解，在重考班裡被人說成是同性戀但是又不知道怎麼解釋 （我只是打扮中性，況且同志的身份也非是什麼可恥之事），之後聽到一些好噁心什麼之類的字眼，後來我就退班了。母與哥都不理解。
母：「你為什麼不去對抗他們！」（我當年國中被霸凌的時候，你只是一直對我說，為什麼會是你？為什麼會是你？為什麼不做些什麼，那是因為我會害怕，但是也從來沒有人說過「無論如何，我都支持你」。）
哥：「你不適合在家裡讀書。」（請問一個對於他人眼光非常容易感受到壓力的人，為什麼不適合在家裡讀書？）
考上大學，大學是小團體的天堂，系上作弊、藏考古題種種層出不窮，身為背景人物的我一直被忽略，好處沒有，但是他們又好奇，就在我背後商量叫誰來問 我的隱私。我的成績不算差，人生第一遭。後來我轉了系。大三轉系邊緣化很正常。我和那個系的差距再度使我的專業科目不及格。我有努力，畢業之前我曾是班上 第二名。國小之後就沒有過的名次。
我說不要讀研究所，母執意不肯；說要考別的考試，母說你考得上嗎？
我考研究所的那一天，是我和母到台北去考的試。同一時間，我哥也再考往後的工作醫院。這是他人生第一次沒有得到他想要的醫院。母很擔心。
我讀書讀到一半，問母：「萬一我沒考上怎麼辦？」
「那你就給我考上不要給我丟臉阿！你哥哥現在不曉的怎樣......」
我真的考上了。但是我忽然發現，這個碩士，是我最後能給她的了。
活了二十多年，我終於承認，我不是個聰明的孩子。我反應慢。我不太會讀書。
我其實也沒有很喜歡讀書。
某勢利親戚對外介紹一定會說（我哥）：「這是某醫師」，有些時候，就算我站在哥身邊，也故意跳過介紹我。
這整個家族都在比較勢力，誰的孩子會讀書，誰就臉上有光。
有時候我想到我一個高中同學，他靠著體育保送國立某大學（否則他大概連管理學院都沒有，管理學院這東西現在好像也不存在了？），後來延畢一年，終於畢業的那天，他爸把畢業證書放在神主牌前給祖先看，他是他們家第一個大學畢業生。忽然就讓我十分感慨。
而我是一個不怎麼樣，無法讓人滿意的理學院碩士。
研究所熬過來了，不想再當研究助理了，不覺得自己的專業與熱情足夠一直從事研究，剩下的就是轉業。
說轉業，母至今仍然試圖「校正」我，我回嗆她說：「你不過就是要我照你的想法去做！想導正我叫我回實驗室罷了！」
她倔然還說：「我還怕不能導正咧！」
父母比小孩子擔心，比小孩子急，於是不停的給孩子建議，但是又不停損耗孩子的自信心。
在孩子一切良好時說「我以你為榮」「我支持你」，陷入低潮期時，則是「你就不要考不上」「你去找工作」，
半套的支持，
孩子不過無所適從罷了。
我這些日子來，真的很認真、很努力的完成了一部作品，至少我覺得這是現在的我能夠拿出來最好的作品了。開始校稿、潤稿，一切進入送印程序，就在眼前。
就算半年家裡蹲得到的，可能到時也只是很少很少的錢，但是那是我希望在自己年輕時一定要做的事。
我在修很久以前的一份稿子時，深深體認到，就算是同一件事，20歲與20歲的講法與著重點，25歲注意的地方又有某些差異……文章如果要寫，就要挑在想寫的時候趕快寫，以後的你，不會再寫得與現在一樣。無論你喜不喜歡。
加油！我對自己說。
