「你還是去上班好了。」老母說。
我最近不知道聽到這句話第幾次了。每一次聽到，我都會覺得不高興。
從前第一次製本的時候，也差不多是去年的這個時候。
其實壓力很大。
家人偷看你寫得文章，自動帶入成你，然後對你說「有什麼問題我可以幫你。」，這讓我有種隱私被偷窺的感覺，還有更深的無力感。
家裡不是個很平靜的地方，在外工作被老鳥欺壓和流言流語困擾，已經夠累了，回家之後要一直應付：「我想要跟你談一談」，製本的封面出來，母不停的：「你得封面爛透了！叫設計者改稿。」
哥：「你幹嘛要給別人做。要是我就通通自己做，那才是我的東西。」
奇怪這本書到底是誰在賣？我修稿校稿就已經凌晨才睡好幾個月，真的是疲勞到極限了，你們要不要試試看？
「發行的時間要到了阿！沒有時間再改。」
「那就延後阿！」
發行的時間都已經到拖延一個月，讀者會問，是你們在承受的嗎？
人人都是為你好，到底誰過的比較好？
偶爾發洩，我就去寫在網誌上。
後來哥自己把我的網誌給母，說是家人要互相瞭解，她自己看到我之前對她抱怨的一些話，結果就說我不孝之類，家醜外揚。
最後我更生氣，把哥自己把網誌給母的事情也寫上去，結果兩個人就一邊罵我，一邊同病相憐。
於是我關掉了自己從讀研究所時候就一直在寫的網誌。
把上面這些事綜合起來，大概就是我去年真的很想，很想，幾乎真的差那麼一點，就想在書籍發售前夕，從很高很高的地方跳下去的原因。
我說出來，大概沒有人會相信。
我曾經跟我的情人說過，（當然是前情人了，為什麼大家都閃的要死，幹），「要是以後有一個人宣稱我自我了結，那個人其實就是兇手。因為我絕不可能做那種事。」
絕不可能。
大家都說，你真厲害，你苦幹實幹，你應屆怎麼怎麼，我沒有辦法像你一樣堅強，你等著我我很快會追上你......
現在想起來，真的是頗為辛酸。也很好笑，但是很難笑出聲音。
我不樂觀，這沒有什麼好騙人，個性如此。我視死亡為悲劇，所以我非常反對自我了結，認為那在意義上而言，是一種對於過去曾經如此掙扎的得不償失。
即使如我，卻也想過，逃走。
那個時候曾在很喜愛的文章上看到這句話：「為什麼不能逃？」
第一次在連載看到時，一瞬間的感覺是伴隨著感慨，有點生氣，覺得生命不能拿來開玩笑，一點點都不行。
後來再一次回顧時，突然覺得鼻酸，同一個時間我也開始想，是的，但為什麼不能逃？
現在回想這一句話，只是很淡很淡的苦笑，有些悲從中來。
家庭到底是什麼？
過去小時候，一直幻想，有一天找到工作，養活自己，然後就可以自己一個人有自己的地方。
求學開始搬出去住，他們希望你回家。
工作開始為了省房租，所以搬回家住。
母對於這個家的冷淡很有意見。她認為這不健康。
但是這不是什麼健不健康，每個人的個性都已經養成，家庭把我們改造成「他們想要的樣子」，學校把我們改造成「不讀書就被淘汰」，大學把我們改造成 「能拿到分數很重要，不然就被淘汰」，研究所把我們改造成「除了畢業其他都是假的，所有你就只能忍耐，你懂吧？不會做人是你自討苦吃懂嗎？」，出了社會， 社會只教一件事，「你看到的一切不合理，這就是社會。為了錢，你得付出一切去爭取。因為其他人都是這樣在換的。」
花時間，花精神，也許也耗費眼淚，把這些東西驅逐出去，把自己解開然後重拼，然後有人過來：「這不健康。」「你應該要改變。」「我可以幫你。」
「我的地方」什麼時候才不會受到打擾？
我相信這是世界上真的有人只適合自己住。
或許，我真的該去上班了。
在這裡，真的不過只是為了房租而已。
