午夜城

我一直是個過度認真的人。


關於如何審視自己，和如何對待別人。

但我對於自己的情緒和生活無疑是潦草的。


這兩者的反差讓平常人覺得我這個人渾沌而模糊。

生疏到好像永遠無法接近，或是說，安靜到讓人覺得無存在感。

也有人說我很神秘。






上一次又接到回信，我最後是這樣回覆他的：


>我同意你信裡的某些說法
>至於你斷簡殘篇裡的
>我亦已經不想再跟你認真了
>太累

>裡頭有太多的自戀
>自我

>就留給你自己吧。

>也許你該考慮，把那些字，也留給你自己。
>只留給你自己。


>我知道你覺得自己跟人家不一樣


>但這與問題的出發點無關
>只與答案有關

>到底哪裡不一樣？

>有太多
>自私與解釋容易成為藉口

>正常是具有獨特性的
>但是那不是 因此與別人不一樣

>而是因此大家都是一樣的

>該說的
>我想我都已經說完了

>只有一句話我覺得太離譜：
>原諒不是可以被要求的。

>那就是代價。

>二十五六的年紀，你應該要能懂。


>我不明白也罷，
>你覺得自己清楚也可以，
>除卻從前，再沒有以後。

>我們可以是朋友。
>但是錯過了之後，是永遠不可能再回去的了。

>而我可以告訴你，從今而後，
>除了朋友之外，
>這一輩子，是再沒有其他可能了。

>我只希望你要清楚這一點。


他這樣回信：
「你真的，好可怕。」



我很想笑。


過了一陣子，他又這樣回信：
>代價，不是這樣付的。
>人生，也不是只能這樣選。



是，人生，不是只能這樣選。

但我要你付的代價，卻不可能是你能決定的。

曾經的過去永遠不能再被改變。

我以為那是這個世界唯一能給我們的公平。







我面對不同的人，有著並不一樣的標準。


對待同學，只要求有禮貌。

結交朋友，會看看是不是有真心。

尋覓知己，更會包含對方的人生觀，道德，人品的觀察。


但我對待另一半，要求的更嚴謹，應該這樣說，我希望公平。

公平並不容易。


因為世界本來就是不公平的。

但是因此，公平所有的不公平，對我而言重要許多。



我的個性有時太嚴肅。


我以前都說，以後我兒子一定很可憐。

我確實會對越親近的人要求越高，相對而言，會讓人覺得嚴厲許多。

越是熟捻的人犯了錯，我便越不容易原諒他。



越是認識我的人，就知道，我非常忌諱「亂說話」，
尤其是情緒上來的時候，口不擇言。


因為你生氣，不代表你可以對我殘忍。

這讓我想起釘子的故事。

以前有個故事這樣說：
從前有個男孩很愛生氣，常常在學校跟人打架。

爸爸交給他一塊木板和一個鐵鎚，
跟他說，以後你生氣的時候，就釘一個鐵釘在上面。

剛開始男孩一天釘很多次，漸漸的次數少了，然後木板滿了。

然後爸爸說，你現在不生氣一次，就把釘子拔一根起來。

漸漸的，釘子拔完了。

男孩去找爸爸。


男孩說：你看，沒有釘子了

爸爸說，你現在看看，上面有很多孔。

你生氣時候說的話，就像鐵釘釘在木板上。

就算你再拔起來，也不能把木板恢復成原來的樣子。




你傷害了一個人，就是傷害了，
你既不能要求被原諒，更遑論想要回到當初那樣對待自己的時候。

那就是代價。



如果你越是面對親近的人，你怎麼能不小心？

你其實就是唯一有能力，能夠真正傷害他們的人。



但我並不是只對別人這樣要求。

我也對我自己這樣要求。



我對待人，通常都很公平。


陌生人我對他們有禮貌。

同學我認真面對他們的相處。

朋友我關心他們的生活。

知己我願意在我可以的範圍內，盡我一切的可能來幫他。


而我的另一半，我會選擇跟他一起承擔。

在所有需要我的時候，我都願意讓他找到我。












我又在過度認真了。