如果問我買腐書12年來，要我挑出一個小方格的書櫃，那麼這些就是我認為絕對要看的書。是的我在炫耀絕版書～科科
我從國小就會幻想BL的情節，一直到了高中知道有這一類文叢，在大學才知道能買到出版品。
這時我開始買書。
從那時候我就知道我這輩子都會一直看BL下去。而我也寫喜歡看的東西，從此沒有回頭。
不知不覺，我才發現，自我開始開設自己的專欄，到現在已經相隔9年。
雖然真正的寫作生涯是2007-2011之後就幾乎暫停下來。但如今我還是正在修改我人生最想要寫的作品。
我的第一部自費出版作品完成時很忐忑，而我自己也是在悲傷中寫出那一份作品。當時的我只是覺得我必須要寫下來。
而後這部作品有讀者告訴我希望能付印的想法，在一番很漫長的過程後，我將其自費出版了。
後來我遭遇到了一位讀者在公開的版面上給予了這篇文章強烈的負評。
他不僅批評我的寫作手法，也連帶批評了我所有的作品（當時手上連同此部共有3部長篇正在成形），
最後狠狠的要我反省我讀者群的素質與我為什麼會吸引這樣的讀者群。以及為什麼這是一部[沒有人評論](指所有讀者的留言，以及所有公開板面的書評)的作品。
當時的我其實受到很大的打擊，雖然憑著自己的理智，將我覺得過度不合理與錯誤理解的部分做了解釋。
但一直到第二部的作品出版（自費），我的心裡仍然一直懷疑自己。
一路上我試著尋求能一起寫作一起檢討的伙伴，但是始終沒有這樣的機遇。
寫作真的是一條很孤獨而漫長的路。
不過沒有評論這件事至今是已經被打破了 ，因為包含台灣與大陸，我所找到的評論N值已經大於3。
我自己的作品調性一直都帶有悲傷、壓抑以及灰色地帶的色彩。也因此讀者很有限。
基於我本身也是一種句點型的作者，所以我能獲得的讀者迴響並不多。我其實一直很希望能聽到批評或是心得，批評更好。但是難得。
我其實記不太清楚，印象中已經不再連絡的中文系朋友好像曾跟我說過類似的話: 所以把悲傷寫出來就好了嗎?
現在的我正在思考這個問題。
前一陣子，我無意間再一次看見自己崇拜的作者（也就是照片中「剪刀上的磨菇」與「像大樹一樣高」的作者）的再版後記:
http://wenjuchou.pixnet.net/blog/post/42697742
我看見一個作者與作品的關係，雖然僅限於字面上他願意告訴我們的。
我曾經覺得自己是一個不成熟的作者，我覺得自己無法把那些傷害轉成很正面的東西，我也常常認為那一些把整個人完全打亂的作品，
作者應該都是刻意為之，不像我自己是處於一種失控的狀態。
看到這裡我突然明白，其實作者都走了很長一段路。這段路很孤獨，也很漫長，大家都在想辦法熬過去。
讀者也是。作者也是。
〈剪刀上的磨菇〉作品裡他這樣寫：
山腰上的路燈，在劇組的人身上投下陰影。杏學姊一路哭個不停，菫學姊就把她先帶回家裡去，其他人的氣氛也很低迷。
紀學長走在他旁邊，忽然開了口：
「你很不解吧，習齊。」
習齊有些意外，那是劇組裡，第一次有人叫他的名字：
「為什麼他們要這樣子……女王、罐子或是小于這些人，放著好好的臉、好好的人不要，偏偏要把自己搞得怪模怪樣，甚至落得這種下場……」
學長把兩手插在口袋裡。習齊發覺他的眼鏡裡，似乎有些霧氣，
「只是他們不明白，演員也好、劇作家也好，指揮家、雕塑家、作家或是詩人，人們總是驚嘆這些優秀的藝術家，為什麼能創造出如此美好的事物。但實際上把那些感動，放大數十倍、數百倍、數萬倍甚至數億倍，就是那些藝術家所承受的痛苦，」
紀宜轉頭看著他，唇邊浮現苦笑：
「因此真正優秀的藝術家總是活不久。活下來的，都是像我這樣的平庸之輩。」
說完他拿下了眼鏡，在襯衫上擦了擦，就跟著紫頭髮的學長離開了。
-----------------------------------------節錄自〈剪刀上的磨菇〉‧Toweimy
這段話當年我看到時啞然無語。我很想大叫說：不應該是這樣子的。
但是我也不得不承認，我確實是這樣子的。
不過我很高興我有堅持活下來。
路走到這裡，漸漸的就不那麼執著。也看到了很多新風景。
除了悲傷之後，我希望自己的作品，能夠給予更多東西。因此悲傷不會只是悲傷而已。
我也開始知道原來有書能教導別人寫作品。
我一連看了好幾本，希望能夠將自己去蕪存菁，修正盲點，讓小說是一本小說。
雖然我還是沒有自信能做到多少。但是我會盡力。
與此文相關的2篇本部落格文章：
http://pvdf.pixnet.net/blog/post/96783549 （當初的心得）
http://pvdf.pixnet.net/blog/post/96783735（關於「逃」這個想法的轉變）
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