午夜城

很久沒有好好寫些什麼。

這些日子以來，可能是被念到覺得沒有錢實在是太可憐了，

所以我找了工作，也到外地求職，得到一個編輯的職務。

薪水不高，就像事前大概知道的，硬是比從前當研究助理少了那麼多。

原本想說，那麼就好好去適應，所謂的企業吧，

但是還意外的知道，自己竟然會出現飛蚊症這件事，雖然我得到了從前一直在想的工作，但同時我也開始明白自己的身體也許不能負荷這樣的工作。

我心裡已經有了辭職的打算。是因為身體，也是為了薪水，（或許這樣說很短視近利吧？但是，這些日子以來，確實沒有什麼收入，過年包紅包給父母一人1200，大概是很神奇的行情吧......機車壞了，老爸拿2000出來跟我說去修機車，心裡真是百感交集。）

突然間害怕起「萬一沒有錢」這件事。人窮志短，是真的很有道理。

更何況現在其實我真的沒有那麼窮，真的，還可以在外地付房租生活好一陣子。

但是，雖然只是普通窮，就已經害怕到連機車要用腳踩才能發動這種事也在省不肯修的境界了。

從前買個人誌一個月可以花1500，現在買一本二手書60元都斟酌老半天。

我要當國科會助理可以說是易如反掌，我去應徵以我的資歷90％都會上，問題只是在於我要不要當如此罷了。

過去會逃避這份工作是因為厭煩，加上一直一直的被牽著走那條路的反骨。

還有一點我一直不是很想承認，但是我現在想承認了，就是我自覺專業的能力太差了。解決問題的能太差了。

我也為了這一點很焦慮。

沒有辦法一下子讀懂paper到底在寫什麼，讀好幾遍更不一定就能懂。曾經有一個大學部在我眼前花40分鐘讀完我一個字一個字查電子辭典才讀完的paper。

她現在在國外唸書。

我的碩班指導教授，那個溫文爾雅從來不稱讚人，對我說過「你是不是還想再讀一年」的人，當著所有人的面，表示過對她的喜愛。

我曾經跟研究所的同學說過我覺得我指導教授其實並不喜歡我，他們覺得不是這樣。

但是我就是知道。

有個知名教授在我當初畢業seminar之後這麼對我說：「很上進。」

但我根本不知道我是哪裡上進了？

我那個時候那麼努力回答問題，其實是因為，我以為我的指導教授不會理我了，大概也不會幫我說話了，所以我很努力的，一直講話。

當研究生的時候，很努力的想要「不要表現的太差」，但是你就是知道，

老師滿意的學生不是你，老師留你的意義在於，他需要一個人在實驗室裡幫他處理雜事。他覺得你沒有邏輯。

他覺得，你其實不是個「研究」生。

但是他也覺得你可憐，這麼努力也才這樣，所以他沒有太要求，這樣可以了。

可以畢業了。

不畢業的話地獄沒有盡頭，畢業了以後，我真的有走出什麼嗎？我也不知道。

有時根本無法判讀實驗結果。實驗出現問題往往束手無策。

無法跟人反駁專業上的問題。不會跟上司溝通。無法使用英文簡報。對於別人的專業報告無法提出問題。

無法用英文自主寫出摘要。

我其實不是什麼偉大的人，很渺小，覺得自己可能做不了什麼大事，覺得自己的碩士算是很幸運拿到的，覺得自己也許終其一生都不會有人真的喜歡。

覺得，也許一陣子沒寫東西，不用太久就會被人忘記。

我想是的，我在進行一場寂靜的逃亡。

我非常喜歡「重新開始」的感覺，重新洗牌的專業能力，重新開始的生活，重新建構的人際關係，重新交往的對象，重新......

我討厭包袱。也就是說，我沒有解決任何問題。

沒有辦法解決任何問題。

我忽然間非常迷惘。

我的小星星，可以在無人的夜晚，照亮一點點路嗎？

我真的很需要祢。