午夜城

最近開始比較認真的想接下來的事了，小說終於在我手中2校完，接下來是送給3校的人，更之後就是送印的事了。

一眨眼，好像就要過年了。

不作研究助理之後，到底該做什麼？我也問過自己好多遍。

有個朋友這樣提議：「要不要去念第二個碩士？」

「這會不會只是延遲失業的一個障眼法呢？」

「通常這個時候讀的就是就業相關的吧？」她這麼說。

我覺得似乎有道理。但我一點方向也沒有。

前一陣子立志不讀書了（沒錯真的是不讀書，因為碩士已經得到了，其實我覺得自己的碩士在現在也是一無用處，在我不想走研究的路之後.....）

但是忽然發現，自己好像變得什麼也不會了。

有看見台北也許很有希望的工作機會，但是因為自己的龜毛與退縮，加上台北的租金很貴，再加上那個職業的薪水最多就兩萬出頭吧，所以，現在已經找到人了。

現在，有一個也是編輯的工作，在台南。

要去嗎？不去嗎？一定得離開高雄必須租屋嗎？我也很想問自己。

我也很想有人幫我繳健保、很想不要再交那該死的國民年金啊。

但我到底該做什麼呢？

我一直、一直的在問自己。

去考公職嗎？但是，那就又要開始考試了，對吧？

「你做XX幹什麼？還不快去讀書？」

「人要讀書才會有出息！」

我的內心還是很激烈的在反抗這件事。

好像真的這麼去做了，就像是應證了這個家教我的中心思想：「不會讀書就是個丟臉而且沒有用的東西。」

我真的很丟臉嗎？

我問自己，但是我沒有答案。

就算我的桌上現在擺著我生不如死抱回來的碩士畢業證書，我還是無法回答這個問題。

人的價值到底是什麼？

我甚至找不出個「很愛我的人」。這真是悲哀。

我寫愛情故事。

但是我沒有辦法找到我的愛情。

前幾日聽到暗戀的人結婚了。剛聽到的時候腦袋有點斷線。

然後有點難過。

這樣的結局其實非常合理，畢竟我和他交集不多，價值觀也迥異，和他好好說過的幾句話，也是沒有什麼共鳴。

之前和我交往的A，我把他甩了之後，後來他先後和甲、乙在一起，最後又分手，去年，不應該說是前年，A跟我的高中同班丙同學在一起了。之後天天在臉書上發表甜蜜宣言，一下子是情人甜蜜套餐，一下子慶祝生日，一下子我會好好珍惜你，一下子，說，A太太是世界上最美的女人。

我會跟A分手的原因是他說了一句他要打籃球、日劇，不需要女朋友。我對他說如你的願，結束3個月的交往過程。

我想我是太累，累得無法在承受一些無意義的任性與幼稚。

但我不知道這樣的自己，是否還能找到，所謂的愛。愛是否真的要經歷忍受，才能磨出適合的樣子？

我已經沒有什麼可以磨的了。

離題很遠了。大概是因為最近接二連三的戀愛挫折（這算什麼挫折？你這草莓，不過就是大家找到別的女人而已嗎？）受到某種程度的影響吧......

我只是覺得累了，然後想抱怨在高雄有一個正常的好工作有這麼難嗎？找到一個適合自己的成熟男朋友有這麼難嗎？

謝謝收看。