午夜城

目前的生活模式因為重心是在寫作，所以我把它視為是一種職業。

因為是職業，所以寫不出來的時候，就會加倍焦慮。

日前左思右想之後，決定要自己自費出版小說，回頭想一想，自己就像是一個笨蛋 。

但是我不會後悔辭職這件事，因為辭職，讓我想過很多前沒想過的東西，比如說，生涯規劃這件事。雖然說對自己到底該走什麼路仍然覺得困惑，但是發現問題面對它是一個好的開始，我想。

我得好好想一想。

日前第一人稱而苦手不已的小說快要逼近結局啦，堪稱是我最沒信心的作品。我連序的作者都找好了，找了自己中文系的好朋友，我大概知道這部作品會是賣 得最不好的一部，既灰暗又冷淡，挑戰的某些人的「不合理」神經.......對拉但是我就是想要這樣寫。（到時候大概會苦到那位序的作者讓他不知如何是好，無從下手推薦這篇堪稱亂七八糟的文章）

好消息是，我想我創作的焦慮感正在確實的逐漸消退，一旦我自己寫不出來，或是覺得寫的很爛的時候，我會想要去看別的作品（注意力轉移），但是又看不下去，只覺得很煩，甚至覺得那個作品有什麼好等等負面的情緒產生。

前幾日意外的很靜下心的看了一篇連載的文章，發現又對作品感到驚豔了，而非沮喪或是嫉妒。我想我正在慢慢的回覆到自己身上。從一篇不友善評論事件到這一刻，花了七個月。

我的適應癒療期真夠長的。

最近察覺的另一件事是我似乎把讀者看的太重了，要是沒有回應，就會覺得自己的作品是不是不好到沒有辦法讓人產生任何感想了？前一陣子把自己手邊最滿 意的一份稿件請另外一位中文系的人指導，我也有想是不是因為自己這樣做，所以在某一個層面上影響了身為一位作者的自覺和價值感？頓時會有一種：要是這個作 品成功了，是因為我自己還是因為他？那這樣我是作者嗎？

有時候會想，之所以身為一個作者會因為評論而情緒起伏，是在捍衛自己的作品，還是身為自己是「創作者」的絕對地位？

或者是跑到別個作者的版去打招呼，或甚至是稍微熟悉一點的讀友家去打招呼，要是沒有得到回應，都會覺得有些尷尬，像是自己很多事的去別人家佔了一個 椅子，覺得也許讀友是這樣想：那個半調子的作者來幹嘛？又不能把他轟出去，真是麻煩；而被我仰慕的作者更可以這樣想：這個人也有看我的文章 嗎？......他真的有看懂嗎？

越想就越不堪了。問題還是出在自己身上吧？

人性種種難分難解。（你說你自己比較快）。

總之，寫才是重點。

評價是贈與，感激但不上心，鍾小姐果然是作家風範，我得好好修練和學習。

我想這就是一個文字工作者和一名作家的差別。