午夜城

自我介紹。


前幾天自己悶著喝著從便利超商買回來的含酒精氣泡飲料時，忽然間有這樣的衝動。

是開了頭，但是沒寫完。

就像現在面前當時剩下的，超過四分之三容積的鋁罐。
我明明不喜歡不甜的飲料。我甚至幾乎不喝酒。




所以如果我想把它完成，看來必須談談我自己。

我今年二十四，雙魚座。很老套的開頭。

稱不上悲觀，因為最後一條底線是要活下去。
但也不算開朗。有時候不說話，就被人當成背景，想起來的時候，才發現還在這裡。

生理學上很遺憾是女性。因為我很喜歡穿襯衫。
職業是學生。

曾經走在路上一天之內因為被人說三次「是男生還是女生」因而爆怒＝ ＝＋
但後來就習慣了（？）



興趣是寫作，但有時候老搞不懂自己為啥要這樣做。


我有時候有很多故事可以寫，但我有時候什麼也寫不出來。

我覺得自己很害羞，但是我又煩惱自己與這世界的接軌。
人太多我會緊張，我總是不會找話題。
我知道冷場不好，但我還是逼著自己至少要出席。

我是個矛盾的人。


我的情緒反應很慢，都被罵完了，回到家裡才慢慢開始地想。
坐在地板好一會兒，悶悶的意識幾乎空白，隨手翻到幾句自己寫的悲傷的句子，才哭得出來。

高興的時候，比如拼命做工，早早離開學校繞遠路去買自己喜歡的小說，都結帳之後騎車回到家裡了，才開始覺得開心。


跟別人有關的事我都很認真，好好的完成分內的事，能不用就盡量不要麻煩別人，儘管有時我還是不能做得很好。

但是我對待自己卻很潦草。
我不能解釋為什麼變成這樣。


與人MSN聊天時對方問我今天為什麼說很少話，我先說：「是喔︿︿」，再來我已經不記得我說了什麼，
就是些不相干的話，最後我說我今天心情不是很好。

「不要再裝了」，這是他傳給我的訊息。

我看了有點啼笑皆非，只能回說，「我沒有在裝啊。」

因為我原本就是這樣子。

如果是在想知道我過的如何，我想謝謝他的關心。
但是我這個人就是這樣，如果我不好受，那也是我自己的事。


多半時候，我只是需要一點時間，需要好好睡一下。



「過的如何？」

「就還好。」

沒有什麼不好、好、很好、非常好。
因為都還好，因為都過的去。

活在世上，失望也是免不了。但好像也沒什麼大不了。

我就是這個樣子。我真的還好。



有人又說，「你怎麼可以不告訴我？你以為我們的朋友是當假的阿！」
他們似乎有生氣的理由。

但是我有點難以接受。

很多人覺得自己應該瞭解我，但有時實際上並不是這樣。
我也不覺得什麼。這世界上，本來這世界上就沒有人有義務一定要瞭解你，不管認識多少年。

拿這點去責怪想要靠近或是親近的人，並不公平。

一個人沒有依照你想要的方式愛你，並不代表他沒有盡他的一切去愛你。




有人曾經對我說：「為什麼和你在一起那麼難？為什麼面對自己那麼難？」


那並不難，只是有點痛。
而大家早就應該都明白，為什麼會痛。尤其是為什麼會那麼痛。

人都有選擇。

我不喜歡「因為痛，所以能感受愛的偉大」，

我以為，是人生原是永遠都有痛，永遠都有愛。



有時在夜裡聽見歌聲，我只能夠感激。



我對自己的要求很高，什麼東西該做，什麼東西可以去做，什麼東西不應該這樣做。
熟識的同學常說我真是迂腐。功利的同學說我是個白癡。不忍心的同學說我是個好人。

分開之後的他說你真的是個狠的下心的女人。分開之後他說他不像我這樣堅強。



但我知道，那只是因為，我沒有辦法，讓自己好受一點。



我很少發脾氣，但那純粹是個性的問題。

如果傷過，就應該知道那有多痛。
每每想到此處，我就很難去做一樣的事。

我明白有時候人真的有理由生氣，但是不代表你有資格對別人殘忍。

我不是說我活的多高明，也不是想要抱怨些什麼，這樣子去活也許還不容易，
但是，這是我的決定。


就像貼了這篇自介一樣。
雖然我不知道我到底想說些什麼。