午夜城

新肩墊目前服役中。

第17堂課：

今天上課之前只稍微練了一下，覺得日子不要過得那麼緊張，很痛苦，就不練了。雖然還是零零落落的。

這一天上課時間到了老師還沒來，然後我就用上課之前的時間繼續看著那本很難的POLO按手指。

後來老師來了，又開口問了：「這禮拜覺得怎樣？」

我：「......還是抬不起來。」超陽痿的......

老師表示：抬不起來是正常的，大家一開始都抬不起來。

之後就開始驗收比較難的這一本樂譜，

不過我發現老師有年紀大了失憶症，之前有教完不過他認為只教到某個小節（那邊有筆跡），所以就說還是先到這裡，

所以上禮拜有段是白練的不過這樣也好因為我也練得不怎麼樣，

這期間老師試著幫我抬手指，教我嘗試練習抬手指，主要還是第4指的方法，

結果中途突然被東西刺中，後來他檢查才發現是弦的前端突出來的線，

我瞬間驚了一下！！！原來這種地方很危險，這不是睡美人的情節嗎！！！！！

接下來就是要出現白馬王子（後省略1萬字BL情節）（我堅持一定要是BL的版本！！）

不過還是不能分神，只能趕快繼續集中精神練習。

就這樣通過了最令人痛苦的部分。

進入到了筱崎紅色課本之後就有一種比較不擔心的感覺，

當然驗收作業的中途還是有拉錯，不過就修正之後再繼續，

到了上週我相當失志而被老師問怎麼了的那首音階時，老師突然說還記得上星期嗎？

我點頭，但不知道他是想問說我記得哪個？？

老師：上星期你很卡，這星期就比較順了，你不覺得嗎?

我只能默默點頭，但其實自己一點都無法辨別。

看起來上一次老師發覺我不對勁的原因，是因為我的弓轉得很僵硬的緣故。

這星期再一次驗收讚美頌（也就是與主接近）的抖音時，老師有又跟我一起拉，

第二拉的時候老師加入了他的雙音版本，可惜我自己也在拉，不能再安靜的仔細聽一次。

不過這首歌本週終於被放行了。

這一週往下教的新進度還算是多，

教了E小調的爬音階，也加入了升Do跟升Fa的練習。

因為都是以原來知道的音在升半音，所以並不是很困難，

這一個星期也就沒有很緊張了。

這一週老師應該是也累了，拉到一半拖了椅子過來坐著，

中途我有一度又開始想不起來那個音該按哪裡，老師說我累了，就問我今天工作比較累嗎？

我跟他說還好，（其實真的有累......）

之後老師嘗試聊天，問起了這本譜是誰的？

我說我爸的（事實證明老師確實會有健忘症，我覺得這是老師們的通病，因為學生太多了），

老師說我爸的老師很混，半點註記跟提醒都沒有，又問起我爸學了多久，

我說3個月，

老師：如果不是老師很混，不然就是你爸很聰明......你覺得你爸現在還記得怎麼拉嗎？

（其實我還真的覺得我爸比我聰明多了......）

我看著上面我爸那時候的日期筆記（2003.12.12，而我上課這一天是2017.12.18），跟老師說：記得。

老師：屁拉。

我：......可是他上次還有拿去....應該是同學會.......表演......

老師：表演這個嗎？（然後拉小蜜蜂）

我：......這個我就不知道了。

（老實說我印象中好像真的是......）

（我總覺得老師低估我爸了，我爸還會嗆我說我不知道長弓怎麼拉咧......）

這一天下課前老師有又問了我試管的進度，說還會繼續做嗎？

我跟他說在等醫生下一步的想法。

然後老師問起了我都幾點上班，我回答9點，

老師說這樣的話可以睡比較久，他說如果11.12點睡的話早上可以7.8點就起來，

我內心：我幾點睡都可以12點起來，

又說到他在我這個年紀都晚上3點睡，

我內心：！！！！！，老師太猛了，現在年紀的我已經辦不到了......我大概只能撐到2點吧......

這一天臨下課時，老師跟我說如果練習之餘有空，可以回去拉以前的曲子看看，感覺會不一樣......

這應該就是有進步的意思吧......

本週進度：至134.老黑爵

上課重點：

-----升的音要跟旁邊的那個靠緊。

-----抬指要繼續練

練習心得：

這一週發生了一件令我覺得悲傷的事，是小皮有一天晚上又發病了，

應該是跟上一次一樣的病，但是醫院已經關了，

我之前也已經把冷藏的藥丟進垃圾桶了，（因為有別罐藥，怕會搞混）

撿回來藥效也不知道剩多少，他也不太願意吃，

後來晚上也沒有再強迫他吃。

隔天早上的時候他就已經去世了。

我跟先生把她跟阿發葬在同一個樹那邊。

埋她的時候先生說：「下輩子做人。」

我說：「還是不要做人，太辛苦了。」

希望他能夠超脫輪迴，不再受苦，到一個安樂鄉去。當人要經歷太多痛苦了，還是不要的好。

老實說小皮不在了之後，剛開始練琴都有點練不下去，只好一直練其中比較悲傷的歌。

後來漸漸的比較好了，能夠練習下去了，為了逃避悲傷的感覺，整個週末花了很多時間在練習。

但也不覺得自己拉的有變好。

有嘗試把「與主接近」這首歌拉得更安詳。希望小皮會聽到。

阿財5歲的鳥生沒有一個同伴可以長久的陪他，真的有點可憐。

小皮不在之後阿財又開始他的燥鬱，會沒事發出吼叫的噪音，

我練琴的時候也開始會一直發出各種聲音，之前是不會的。

我想未來還是要嘗試再幫他找一個同伴對他比較好，

先生說母鳥好像比較難養，我想說未來就幫他找個GAY朋友好了，

這樣也不用擔心會生蛋生不出來難產而死（阿發就是這樣去世的）。

最近完成的事還有一件事是寫給老師的信。這一封信修改了幾次，是在寫寫停停之中完成的。

自從老師跟我說我會「武裝自己」之後，我花了很多時間思考這件事，

我一直在想自己是不是因此讓別人有一種「被拒絕」的感覺，那是一種會讓人受傷的感覺，

我認真的回想，其實我曾經在實驗室的主持人身上看過一點點，

那時老師嘗試跟我聊天，但我用比較公務的語句跟他報告剛剛他請我幫他做的事，

他有在一瞬間收起那種聊天式的表情，變得嚴肅起來。我覺得那是我傷害了對方好意的一個瞬間。

在我開始寫那封信的過程，也就是從上一週的上課開始，

我開始放棄一切的對自己的控制，讓真實的自己去上課，

上課的情形似乎也沒有比較不好。或許以後就試著這樣去上課。

思考著「武裝自己」這件事，跟老公去墾丁玩的時候也在想，老公都覺得我好像不開心。

畢竟啊，那是我活了三十幾年之後長出的烏龜殼。要一隻烏龜重建他賴以為生的殼是很困難的。

這封信是這樣的：

『李老師您好：

我相信您應該不難體會我的口拙，所以我只能透過書寫來表達那些心中的話。雖然大家常說感謝要用親筆書寫的，但由於我的字常常得到大家難以辨認的評價，所以我最後還是選擇用打字的。希望您不要介意。

當初我自己是決定要在最後一堂課的時候，將這一封信交給您。但自從老師對我坦承的說出「把自己武裝起來」這樣的感想之後，後來我有些遲疑，到底什麼時候才是正確的時機。老師很誠實，對我而言，誠實是很需要勇氣的事。所以我也希望自己能誠懇的回應您。我想了想，決定先把它印下來，在一個我覺得合適的時候，把它向您投遞出去。雖然我仍相當鴕鳥的希望交出去的那一天是最後那天……

寫這封信的原因，是想向您衷心表達我的感謝。

感謝您在這幾個月來的包容與照顧，各方面的。也感謝您聆聽我常常辭不達意，片段組裝起來的，小學生程度的問句，並且認真嘗試幫我解決當中的問題。

只可惜我的能力相當有限，能夠回報的東西相當微薄，例如如果你有一天需要知道OO醫院的某一科該掛哪一個醫師比較好，我可以問到比網路更準確的答案（但這件事似乎不是好事，還是希望你沒有用到的機會），又或例如，寫這一封信給您，向你表達一些未竟之言。

在我眼中您是一位相當樂於幫助學生的老師，老師教學的生涯我想如無意外，仍然會持續下去，也因此讓我覺得，如果將這些問題寫出來讓老師理解，或許有一天你能夠幫助更多的學生學習。不過或許老師覺得遇到我這樣一個外星人就已經夠了，再遇到的話會使自己的腦細胞提早凋亡，還是沒有的好XD。所以這封信主要是為了向您表達我的謝意，還包括了一些其他的，或許很多餘的廢話XD。裡面或許會有很多你覺得不需要的東西，如果有的話，還請你看完之後就將它徹底忘掉XD。

我發現老師有跟楊老師討論學生情況的現象，我想那是因為我是一個像外星人一樣難以理解的學生，所以使老師被迫得這麼做。我明白要如何處理這些事的過程老師們自有一套系統，也是個人的自由，只是啊，之前我等待上課的時候，楊奶奶突然跑過來問我試管的結果，我一瞬間有一種被雷劈中快要吐血的感覺……老實說，重頭解釋複習一次結果，而且還是失敗的結果，說實話，有點痛苦吶，可以講點別的嗎(苦笑)。不過楊奶奶言談之中似乎是擔心自己的小孩，如果是為了想要詢問就醫相關資訊的話，我反而會樂意提供自己所能的協助。

雖然我覺得自己並非有意拒絕楊老師或楊奶奶的關心，但真正的說起來，我信任的人是老師。

過去在我印象中的課堂是這樣的，我的鋼琴老師在上課的時候，會自己彈一遍，再叫我彈，但小時候的我相當偷懶都不練習，所以老師就只好逼我在課堂上練習，乾脆讓我下課前彈六遍之類的。交作業，練習，這些就是我對音樂課貧乏的刻板印象。但我漸漸發覺，老師您想做的好像不太一樣。

我相當感謝您幫我修琴，或是嘗試與我談論一些課程以外的議題。您付出的心力，我相信總和起來，已經超出了我所能給付的，以專業為主的業務範圍。在我內心深處也知道你的努力與用意，而我也知道那是對的方向，只是我沒有即時回應的能耐。我不知道這樣的自己是否造成了老師的挫折感，如果有的話，還請老師不要灰心，因為我比誰都知道，那並非是老師的問題。

我通常不喜歡說謊話，否則我寧可不要說話。當初剛進教室上課的時候，楊老師曾因為關心而嘗試問我上課情形，當時我只能模糊的感覺楊老師隱約是此間主人，但不清楚合作關係中的結構，所以最後我記得我是這麼回答的：老師的個性有比較急。後來老師你問我，我是否有覺得上課進度太快？因為楊老師是這麼告訴你的。我給的回答是沒有。當初我還沒有想通，所以還問了老師「楊老師是不是記錯了？」。對我而言「個性急」與「進度太快」是兩件獨立而不相關的事。這個時候我才再一次被提醒，原來同樣的一句話在不同個性的人身上，被解讀出來的意義可能天差地遠。

個性相差越遠時，解讀時就越容易產生誤差，而且其實可能並不能真實的接近真相。這也是為什麼我最後仍嘗試著寫這一封信。縱然剖析自己是件並不愉快，而且算是相當多餘的事XD。

我在第一次試管失敗之後覺得需要調適心情，並且寫作到了第十年，感覺到了無法前進的瓶頸。我想我該去做點別的。所以在這個時候，我來學了小提琴。

老師似乎對於如何與我相處上感到有些不解。為此老師曾問過我的職業和星座。

我的職業當初一時間無法向老師解釋，因為我也很少想過當我講完「做研究」之後到底該怎麼解釋，我後來有想到一個比較容易理解但很長的說法：在無菌操作台進行各種癌細胞的培養與繼代，以及相關各種加藥處理的實驗，之後收取細胞，粹取DNA、RNA、蛋白質進行電泳分析，或是染色後以螢光或可見光顯微鏡進行拍照，得到實驗結果後進行分析與統計。必要時進行動物實驗。（這樣有解釋到嗎？）

我明白自己也許不是個容易理解的學生，或許是因為我屬於內向的人，而且是內向之中相對內向的人，我並不知道自己的感覺是否正確，但我覺得以我來看個性算是外向的老師（事實上我也無法肯定外向這件事情是否正確），有時候感到很困擾。

我想真正的原因是在於內向的人與外向的人相處的過程，需要一些時間培養協調。

不過啊，其實「內向」這個詞也是很籠統的一個說法。

我覺得自己是很笨拙的人。無論是頭腦，還是做人。

我知道自己在社交上有一些障礙。我從前與我的碩班指導教授應該也有類似的問題，我與教授相處的兩年裡，扣除專業內容以及被罵的時間……我與他講話的時間大概累計起來沒有超過15分鐘吧。套一句網友常用的接話，或許我的教授會想要跟老師表示：你不是一個人。

事實上我認為課堂上出現在我身上的，或許異於常人的緊張感，除去課程相關的事之外，與幾件事情相關。一是老師與學生間絕對性的地位與權力差異，另一件則是逃避衝突這件事。最後則是與社交相關。其實這幾件事之間也有某部分彼此相關。

對我而言，老師與學生之間具有絕對性的權力與地位的差異。

也就是代表老師說一是一說二是二，我並不是個會有意見的學生。當我越長越大，越來越覺得這是個缺點而非優點。

老師似乎相當不解我為什麼好像很少有問題，因為我不是個擅長找問題與問問題的學生。

過去我遇到的實驗室主持人，有人相當的享受這種模式中的優越感。

一直到我遇到現在的實驗室主持人（我們稱為PI，或是老闆，不過我們很多時候都還是稱呼他們「老師」，雖然我們都是助理而不是學生），他在我進實驗室的面試時就告訴我，他知道有的老闆喜歡這樣的模式，但他不喜歡。

這是我第一次嘗試跟PI做朋友。但至今我仍常常面臨必須調適內心衝突的焦慮感，目前為止到第3年了，終於可以稍微的對他講工作之外的事，雖然通常還是只能持續兩三句話。大多數時間我還是講不太出話，呈現他問我答的狀態。

而在比較緊繃的時刻裡，我無法開口說話。這樣的情況還是存在。

事實就是：我怕老闆，也怕老師。

一開始我無法分辨老師究竟是喜歡哪一種上課方式，因為課堂上的模式並不一定，有的時候有輕鬆的傾向，但有時候算是嚴厲，我是在過了一陣子之後，以及聽到老師說喜歡輕鬆的上課時間，才覺得老師你似乎也不並喜歡權威式的教學。

我不會不願意朝著「輕鬆的上課時間」來努力，也未曾真的抗拒過這件事，只是在處理「與老師當朋友」的課題上，我不只相當不擅長，這樣逐步的過程，還需要相當長的時間。

是的，這對我而言是一件需要練習的事。而我還在努力練習的路上。雖然走得相當辛苦。

我不知道老師以十年計數的教學生涯中，遇過多少個內向的學生，也不知道我是否是老師遇過最內向的一個，我曾看過一本書，書名是《性格的優勢》，書中有寫到有關內向者與外向者如何相處與工作的相關資料，我覺得還算準確與實用，所以就在還給圖書館前順手印下來了。

我無意在任何面向挑戰老師的權威，但如果這些資料能夠有一點點幫助到老師，或是其他的，不知何時何處可能存在的內向學生，那就真的是太好了。

老師曾在課程中向我表示過我有時候比較面無表情，也有次曾向我表達某日我比較放鬆，沒有把自己武裝起來。不知道為什麼這樣的形容讓我聯想到駕駛鋼彈之類的事……

事實上，我至今仍不太能理解我是什麼地方讓老師感覺到我的，類似於武裝的拒絕。剛開始上課的時候，對於試管的事到底該講多少我確實很遲疑。老師曾問過我，我與先生的身體是有什麼問題？我自己對於該說多少自己的事是比較無所謂，實際上如果是有足夠信任度的對象，每個問題我幾乎都會回答，我身體的問題是我有單邊輸卵管阻塞，不過與我先生相關的事我比較保留，是因為他的個性與我並不相同，對隱私的要求不同，也因為他之前其實還滿認真的想要去學古箏，我覺得需要幫他留一些空間。

又或者，我在課堂之上表面上維持沉默的情形不是老師想要的，那有時候是因為緊張而說不出話，或是代表我全盤接受老師所說的內容，又或是問題太多太快來不及回答，但那都並非代表我不想聽或是沒有在聽。我只是沒有辦法做出反應。

我猜測老師之所以在那個時候覺得我比較放鬆，可能是覺得我的表情有增加。因為老師之前好像很在意我都沒有表情，我覺得老師已經很認真教我，我也應該試著給一點回應，不然挫折感實際上會反饋在教學者身上。老師並沒有做錯事，不應該懲罰老師……

或許我需要說說這整件事情的運作，別人比較容易有了解的可能。

實際上是這樣的，我自己知道自己是個很容易受到環境氣氛影響的人，當環境中有個性比較強烈的人，無論是個性強勢或是喜怒明顯的人，對於內向的人來說，都會變得謹慎，會下意識的避免衝突的發生，因為衝突意味著危險，要適度的避免衝突的發生，同一時間，讓旁邊很易於表顯情緒的人一直帶動自己也相當不安全。由於不可能對別人提出請求，所以就變成是必須控制自己的表現。或許這在老師眼裡就變成是一種駕駛鋼彈的武裝。

但是在環境比較和平的時刻，這種情形就會比較少。

我最希望傳達的事是，其實大多數的時候，駕駛鋼彈的武裝行為都是在我無法控制的情形下發生的，而這樣的事情似乎造成了老師的困擾，也許還造成了老師的挫折感，我真的感覺很抱歉。

儘管我能夠嘗試去控制它，但是這對我而言並不容易，而且常常無法成功。

即使成功，但是下一次的情況也可能會在變好與變壞之間反覆。

最後一件事情是，在這幾年我才知道自己有社交畏懼的傾向。或許這麼說也不是很確實，應該是說這些事一直都在我身上發生，但是到了近幾年，我才在書本中知道這樣的行為有個名詞，是所謂的「社交畏懼」、「社交焦慮」。其實我相當不願意對別人提起這件事，因為有這樣困擾的人，往往都希望在別人眼裡的自己是相當普通的正常人，所以我們會用盡全力讓自己看起來很正常，也的確很多時候，旁人眼中的我們表面上都相當正常。用「傾向」來形容是因為我沒有嚴重到需要吃藥或是無法出門，必須請求心理諮商的程度。而我相對也選擇了一個自由度比較大，能夠針對目標進行獨立作業的工作環境，即使我說不出話（事實上很多時候我的口語解釋也相當不及格），我的實驗數據會在投影片上替我說話。在我身上發生的事是類似於：除非是每日見面或是親人的熟悉程度，否則可以選擇的話，會逃避面對面的打招呼、說話，因此每年尾牙的敬酒我都很想逃走，每一個上班日裡，在門禁處遇到主持人的早晨問候，跟主持人下班臨走時的再見，我也常常說不出口，說不出來的同時我又感覺到很焦慮，因為對很多人來說這相當沒禮貌；不喜歡接電話跟打電話，所以多半都用LINE以文字溝通（除非急事），平常的時候可能傳訊息還比打電話更容易找到我；以及害怕在權威人士面前發言，包含地位、權力與專業的位階。

老師曾跟我提過，我有的時候上課到後來「累了」，實際上多數時間，反而是前述這些看似無意義的事情在嚴重的超支我的精力。相當可觀。

老師曾問過我是做什麼職業的，但曾有一瞬間，我似乎感受到老師很想問的是：像我這樣內向到連話都說不出來的人到底是能做什麼樣的工作啊？

實際上在日常生活中的我比在課堂上的我像個正常人多了，面對同事與朋友不至於到說不出話的程度。會在課堂上如此緊繃，是因為在課堂上剛好集合了所有的元素：位階差異，老師外向而喜怒鮮明的性格，快節奏的問答方式。所以在面對老師時，失控的情況就會變得相當嚴重。這件事情坦白說，也是我自己始料未及的。

雖然不知道這封信在什麼時候會被看到，但是自從寫這封信開始，我也開始試著跟老師做朋友，我可以嘗試放棄所有的多餘的東西，不過老師可能會得到一個經常因為小事失志，常常不知道在怕什麼，相當情緒化的學生……不過我想也只能這樣了，雖然我的心裡還是會相當害怕，不停的問自己：一個課堂上有兩個個性都相當情緒化的師生，這樣真的可以嗎？不會爆炸嗎？……

我明白或許即使我嘗試去試著跟老師做朋友，練習「放鬆」，一輩子也很可能達不到一般人的水準。但我會繼續努力。烏龜原本就無法跟兔子比賽跑，但即使是一隻腿短殼薄又容易受到驚嚇的迷你陸龜……迷你陸龜只要不停下來，還是可以去到他想要去的地方。比較慢就比較慢，被嚇到縮起來就縮起來，再把腳放好繼續走就好了……我當初是這麼決定的。

只是我需要時間練習。所以，老師如果願意的話，還請你給我一點時間練習。

我自己認為我與老師發生過的最強烈的衝突應該是在於肩墊這件事情上。我後來體會到老師認為有些肩墊貴的原因是出在材質，你對於一塊鐵板賣到這樣的價錢感到生氣，也不能理解為什麼我會買這樣的肩墊，而且還塞不進盒子裡，會忘記帶。當時我陷入相當緊繃的狀態之中，無法說話，也無法好好的回應老師的問題。事實上，我並不知道那個肩墊有人代言，老師唸的那個人名因為我太孤陋寡聞也記不起來，至今我都還不知道他是誰，代言對我而言也不具有什麼意義，我買它的原因，純粹是它有包含人體工學。材料是可以定價的，那麼人體工學呢？老師的認知我覺得有它的道理，我在這裡只是嘗試著把當初沒辦法說出來的原因，坦誠的傳達給老師知道。不過啊，我其實有個笨問題，當初也不敢問下去，如果把肩墊跟譜放在同一個袋子裡，難道還會連課本都一起忘記帶嗎？沒有課本要怎麼上課啊……

在學琴的過程之中，老師曾十分認真的對我說：「練琴的時候要開心一點啊。」

其實啊，我想跟老師說，扣除掉我自己的學習挫折，還有老師爆走的怒怒時間（這樣寫出來真的可以嗎？），雖然我發出的琴音離真正的悅耳非常的遙遠，但每一刻我聽到自己的琴，跟老師的小提琴就在耳邊發出的聲音的時候，大部分的時間我真的都很快樂。學小提琴以來我沒有一刻後悔過自己曾做了這樣的決定。

第一次換尼龍弦時，感受到拉G弦時整個琴都在震動……那種感覺真的太令人難忘了。有一種它好像有生命一樣的錯覺。那個時候我雖然說不出來，但是心裡相當的感動。另一次令我印象深刻的事是老師在某一日曾在課本中示範過一首曲子，你對我說那是鐵達尼號的曲子（雖然我看過，不過我對於鐵達尼這部電影的內容真的是一點印象也沒有了），對我而言，那首曲子是童年合唱團的回憶，以前的指定曲就是「與主接近」，縱然我明白此生不可能去信仰這個宗教，但是聽這一首歌時，仍然有一種說不出來的感動，雖然說我之後練習的抖音目前仍還是像狗啃的一樣。在教這首曲子的那天，很剛好是試管又失敗的結果出爐日，那時不知道這樣取一次卵就要16萬的錢要花到什麼時候，內心也茫然的想不知道這樣燒錢的話還能上多久的課，當時真的覺得能夠親耳在耳邊聽到這支曲子的小提琴聲，實在是太好了。能夠親耳聽一次實在是太好了。我很珍惜。當初曾想過是不是回去參加合唱團，但總想人的聲音會老，或許可以唱到50、60歲，但小提琴的聲音卻能一直都維持下去（現在想起來這好像也不是很對，因為琴的狀態是會變的），合唱也一定要跟人在一起才能練，但是樂器可以自己練，所以後來選擇學小提琴而不是去加入合唱團。

真的很感謝老師帶我親自看過這個世界。

不知不覺好像寫了太多字，希望沒有嚇到老師，也感謝你耐心的看到這裡。

雖然某方面來說，把真話說出來在大人的世界，是不被認可而不成熟、不夠社會化的，帶進棺材裡去才是首選。但前一陣子員工健康檢查的報告發現肺部疑似有陰影時，那天晚上練琴時突然覺得看到了人生跑馬燈，而且人躺下去位置就那麼大萬一東西太多會放不完，就覺得如果有什麼話真心想說，就該好好的傳達出去。雖然事後證實那個陰影應該是沒事，不過我還是希望自己珍惜那一刻的領悟，去做自己認為該做的事。

最後，不曉得老師找到了提高基礎代謝率的方法了嗎？我之前特地問了一個有在健身的朋友，才知道我之前對於基礎代謝的理解是錯的，正確的定義應該是屏除額外的運動消耗以外，細胞基本代謝消耗的能量，也就是說，像是跑步或是游泳這些運動，都與基礎代謝率無關。唯一增加基礎代謝率的方法是重力訓練。唯有增加肌纖維的量，使得消耗能量的分母變多，才是正確的方法。

最後的最後，祝福老師身體健康，事業穩定，減重順利，戒菸成功（還是已經成功了？）。』

在信的最末我屬了自己的名字跟年月。字數達6千，我自己也覺得很囧......我原本是打算4千要結束它的。

其實對於這封信是否真的該交出去，我自己心裡仍有依些懷疑。

所以我就是先印了，收在去上課的背包裡。其實如果可以，我還是希望最後上課的那一天再交出去。

或許老師並不需要或是並不想要知道這麼多。

不過他說的一些話的確有讓我重新思考了人生之中的一些事情。

我在想或許我離開實驗室（如果那一天真的到了的話），我也想要寫一封信給主持人，

跟他坦承這一些事。

關於社交焦慮我曾寫過一篇相關文章：與我的社交焦慮共處

這大概就是我自己的所有情況了吧。

其實我最近幾週，我心裡經常哼著的是一條很簡單的歌，叫做「兒童進行曲」，

算是輕快快樂的歌，我覺得很難得，我的人生之前心裡多半都是悲傷的歌。

在小皮去世之前每天練琴都會自己拉一次給自己聽，

但是小皮離開之後就覺得拉不出來。不過我是真心喜歡這一首歌。

當我覺得又可以拉這首歌的時候，或許就是在變好的路上了吧。

這星期因為練習的時間拉長了，所以手指又長出了硬皮，算是在老師2度修琴之後的首次......

第18堂課：

這一天在上課之前完全沒有練習，也不知道為什麼，就沒有想要練。

上課時老師依舊問了這週有沒有什麼問題，

這一週我到底回答了什麼呢.......嗯.......我自己竟然想不起來。（這......）

（順帶一提，這一次的紀錄我是上課當天回來寫的......）

（慘了，要注意失智......）

喔，我想起來了，在上課之前老師問我今天有很累嗎？因為我的眼睛看起來很想睡覺。

我：.......？

老師：有人跟你這樣講過嗎？

我：......好像也還好。

這天的上課就在這種？？的情況下開始了。

喔對了，我又想起來了，

本週老師有又問一次我的職業，

這一次可能是因為事先有打過草稿（你那是什麼草稿，根本是底稿了吧？！），

所以順利的解釋了：就是類似養細胞之後加藥，再抽DNA、RNA，或是照顯微鏡......

老師：所以是加藥那種，再看細胞的反應？測試新藥？

我：也不是都是新藥，算是都有

老師有點疑惑，不過我覺得好像沒有必要解釋到「舊藥新用」這樣的事，雖然這不難解釋......

課程一樣先從驗收POLO那本的抬指練習開始，明明在家第3指都沒有一次抬起來，

結果很神奇的竟然在課堂上面成功了？！？！

我一點也不懂我自己......

老師表示這樣不錯，以後一天可以的話就多練幾遍。

之後進入應該是我覺得會比較簡單的紅色課本，

但是今天的我的腦子似乎總是不太清楚，時常的按錯音，錯了滿多地方的，

在家自己練時都還比較好一點，但我也不知道為什麼就是反應不太過來。

其實我沒有覺得特別累，但是就是反應不過來，

然後又因為自己的表現很不好而變得緊張，然後又變得更容易錯了......

唉，我該對自己說什麼呢？（請注意本句的逐次加強問號）

老師問我在129.鄉愁時為什麼沒有抖音，

我很想說因為上禮拜你沒有說要加，但是我很沒種，是俗仔

所以只好改成：沒有記得加上去.......

唉，我該對自己說什麼呢？？

就在不停的錯誤之中，把上星期該練的歌都拉完了，

不過本週的老師是白臉好人，都沒有很怒怒，

但是我依舊不知道在緊張什麼，完全無法改善，

後來開始教新歌，教到135.魔術師時，

老師解釋我剛剛練習時拉的聲音太髒了，這首歌應該像是魔術師在變魔術，左手右手般的跳躍感是重點。

到了136.137.的音階時，

途中有一度我的左手又不對了，老師挪動我的手指，試圖糾正它，

老師：......又在流汗了。(上週曾說過會流手汗的事，這跟緊張有關)

我：......

老實說，我也不知道我在緊張什麼......

接下來137的音階要爬到E弦上去的時候，我突然就腦筋一片空白，不記得那個音要怎麼爬上去。

老師：......怎麼了？卡住了嗎？

我：......嗯。

老師：休息一下。

我：.......

唉，我該對自己說什麼呢？？？

138這首曲子課本是寫「自第九交響樂」，老師說這就是快樂頌，

我還楞了一下，我已經退化到連快樂頌都想不起來是哪一首了。

這首歌我在拉的時候左手還是連連出錯，在按低音Ra時，我一連試了2.3指都錯，因為是第1指，

等到我按對的時候，老師表示：

老師：你這一排（指G弦上的音）都按一遍了耶。

我：......（苦笑）

但是老師這週沒怒怒，真是謝天謝地......

唉，我該對自己說什麼呢？？？？

老師繼續往後教，教到139.的附點八分音符時，這邊的拍子變得很難抓，

老師叫我用唱的，他用筆在我的肩膀上打拍子，我一連錯了很多次，才終於好像比較像正確的。

中途有突然有變得很害怕，要是害怕可以換成錢我應該是億萬富翁，但還是硬著頭皮做完，

唉，我該對自己說什麼呢？？？？？

最後140.歸家這首曲子，老師講解了一下弓法，叫我回去練看看。

老師大致上說明了半斷奏法為何這首歌中是以上弓拉奏，

講解到一半，老師有問了我是強的還是弱的？

（其實老師問什麼，我在距離上課時間結束後1.5個小時的現在都想不太起來，今天的我是怎麼了？？）

我：......嗯。

老師又解釋了一下，然後：所以你剛剛說嗯，但是你還是沒有告訴我，是強的還是弱的？

（老師什麼時候這麼精明了......）

我：......弱的。

老師：所以是上弓還是下弓？

我：......上弓。

這一天的課程在此結束了。

老師對我說，其實上課時有很多有講的事我都沒有做到，

我點頭，老師說有些之後會一直出現，所以他會讓它過去，

下一次更複雜的歌又會在重複一次一樣的要求，所以他不會停留在一首歌太久，

一來是要求到很完美現在的我是做不到的，二來是希望建立學生的成就感，感覺有在前進這樣。

嗯，老師是很誠實的，我說過的......

老師在課程結束之後開始大致閒聊了練POLO那一本的好處是把手型練出來，

小提琴的手型是為了按雙音而練的，

他有再一次回顧了這本譜是由他的一個留學法國的朋友給他的，（怎麼跟我之前的記憶不太一樣？不過這不重要）

總之是一本無論練幾年，第一次練都會很卡的譜。他有一個練6年的國中學生是這樣，他自己也是這樣。

接下來老師有講到我的情形是會僵硬，他認為拉小提琴要放鬆，

但不是全身都放輕鬆，而是手要放鬆，左手要放鬆才能變快，右手放鬆之後夠熟練弓就不會掉。

老師說起他從前的老師跟他說他太用力了，但是他當年一直不覺得，因為他小時候練就是這樣，

現在很多小朋友被訓練要參加比賽，就會被迫要練節奏快的歌，結果就被操到了，變得用力起來，

一直到快十年之後他才覺得自己真的是有點用力。

這一天我的腦袋努力回想大概就只記得住這些。

老實說，我對於自己本週狀況如此不好，真的是自己都不懂是發生了什麼事......

是老了嗎？！

然後回家之後，放鬆下來，突然覺得好累喔......

唉，我該對自己說什麼呢？？？？？

我練習放鬆的課堂表現，真的是只能用時好時壞來形容啊......我也很無奈。

本週進度：至140.歸家

本週重點：

----慢歌要自己加入抖音練習

----136.137.的音階重點是3.4指要併攏的習慣

----繼續練習抬第4指

練習心得：

雖然說我的信並沒有交出去，到達任何人手中，但是我可以感覺到老師上課的情況變了，

難道是冥冥之中我的電波傳過去了嗎？！最不可能的事就是老師發現了這個部落格，

但我覺得他如果發現了，看完我如此多的小孩子廢話會先中風。

其實這一週上課老師已經盡可能的溫和了，是我見過脾氣最好的一次，

我猜想可能是上一次或上上次的上課情形比較理想，所以他覺得可能採取這種教法比較適合。

事實上也的確是正確的方向，對我而言。

上次的上課時都還算是能夠接受的緊張程度，當中有一個地方在爬音階的時候，我又開始腦筋錯亂，

想不起來該按哪裡才是那個音，老師本來還處在比較輕鬆的狀態，看到我即將按錯的手指，就說：「屁拉」

（其實我正在使用笨蛋數饅頭法從頭數音階，所以第一隻指頭開始放，正確的手指是3.4指）

在聽到的那個瞬間我有嚇一跳，可能是被老師發現了這件事吧，所以上課的態度突然變得溫和，也可能與這件事有關。

以上是不負責任的猜想。

但是本週儘管老師已經盡可能的鼓勵我，我的表現還是一樣的糟，無法把自己放鬆下來。

唉，外星人的復健之路真的很漫長啊（望天）。剩下的部分還是只能靠自己使出洪荒之力去努力啊，別人是幫不了我的啊......

這禮拜的曲子都不太容易。分別是魔術師跟自第九號交響曲。

魔術師這首歌真的很難，換弦如果有一點猶豫就會錯亂，唉，但我的自信就跟屎一樣，

其實我常常都會因為內心的害怕而覺得自己沒辦法做到，我覺得接受自己會害怕是必須的，但是只會害怕是不行的。

有時候一口氣做完它還會比較容易成功一點。

因為自己手太笨，只能從空弦的換弦開始練，再練加上音，再練一段一段的加成起來，一步一步的練習。

自第九號交響曲，其實就是貝多芬的快樂頌的一個橋段，

我的弓總是一下就用完了，音跟音之間也都很模糊，目前還有一處的換弦一直換不過去讓他連弓，

唉，陸龜阿陸龜，要加油啊！！

去網路查了一下，第九號交響曲是貝多芬根據一位德國詩人席勒的詩而啟發，做出來的曲子，

是他晚年的作品，這個時候的他已經失聰了。

如果讓我來形容這段曲子，大概就是： 無可救藥的樂觀與自在 。所以很寬廣，又有一點溫柔。

總之多練習吧，雖然這一週老公又已經計畫了他要元旦去那裡玩了，

還有計畫要回東港，

唉時間阿時間，我真的只能盯緊你才能夠運用啊，

其實每天能練小提琴的時間相當有限，

早上的10：30-12：00，晚上的7：30-9：00，其他的時間都因為怕吵到鄰居而不能練習，

上班日只能練晚上，而晚上吃飯遲了，老公如果又要求要吃水果，路上去買個東西，

或者冬天到了老公吃飽後說想要睡半小時但通常都會延長，能練習的時間根本就不多，甚至不到一小時，

所以說，最大的考驗之一就是要堅持抽出時間練習啊，不然沒有練習上課是沒有意義的啊。

原本上課的日子，是連假的最後一天，

這一天我練習了很久，早上10：30-12：00，下午的4：30-6：00都拿來練習了，

不過到了音樂教室之後才知道老師有在中午曾用LINE聯絡過我，但我沒看見，

鋼琴老師有嘗試要再聯絡老師，不過都聯絡不上。

等了20分之後覺得應該是不會上課了，於是就回家了。

待在教室裡等的時候鋼琴老師開始找話聊天，先是聊住院的媽媽，後來聊被卡彈的玻璃門，

再來又聊了我對於課程的感想，他問我說覺得還好嗎？能夠適應老師嗎？會不會覺得功課很多或是壓力大之類的，

我的回答是：還可以。

鋼琴老師說有時候大朋友學琴會覺得說只是來聽聽音樂不用那麼認真之類的，

鋼琴老師再次解釋說李老師是一個很認真想要教東西給學生的老師，他不會混過去，只是個性比較急，

我點點頭表示知道。

然後話題又回到了我的試管之路，鋼琴老師問了結果，

我只好跟她再說一次：之前有著床，但後來沒有繼續發育。

你們可不可以先開會一下，把結論統一起來，不要問我那麼多次，因為失敗的結果的回憶過程令人痛苦阿......

之後我又老實的回答了療程多久的事，最後鋼琴老師說到他有一個朋友也是回來做，不過好像不想給人知道。

我：「有些人很忌諱跟別人談這件事。」

鋼琴老師：「嗯？（之後他花了一些時間理解）.....是喔也是拉.....你會介意嗎？」（鋼琴老師的雷達算是很強的人，雖然也很容易解讀過頭）

我：「......還好。」只要不要問我結果就可以了但是也已經問了就算了。

不孕的人的玻璃心，別人是很難理解的吧，套一句蘇打綠的歌詞，「若是不曾走過，怎麼懂......」。

坦白說這一天儘管我練了很久了，回家之後我繼續拉，我還是覺得自己做得很不好。

第19堂課：

這一週在週末補了課。

這一週老師在趕場，所以趕過來之後就直接開始上課。

(老師沒有對於在未通知成功的情況下缺課表示任何意見，這一點雖然我覺得不是很好，不過我覺得最糟的情況是人出事了，

所以人沒事就好的，大概就像是以往朋友遲到一樣的安慰了自己，也就讓這件事過去了......）

練習抬手指的樂譜拉完，老師的結論是我的第4指可能比普通人還遲鈍一點。

老實說我自己也這麼覺得，我想就只能靠日後慢慢復健了。

接下來在拉了紅色課本的一些音階之後，進入一首連續練好幾週的歌（應該是叫凱撒之歌吧），

老師開始讓我左手按弦，他來拉右手，希望告訴我我的右手有問題。

其實之前我就有覺得自己拉琴的聲音一直不太對，會有不對的聲音。

老師表示我的左手有進步，小提琴不可能一次練2手，所以左手比較好了，外擴的手型比較收回來了，才有機會注意右手。

老師再一次向我表示左手能控制的只有音準跟抖音，對於音色毫無關係，真正決定發出的聲音的是右手。

之後整節課的課程內容變成是重新學一次握弓，是的我又回到第1堂課了，因為我的大拇指時常凸出去，小拇指也常常無法呈現圓形，

握來握去都握得跑掉，老師只好直接移動我的手指糾正，也開始再一次跟我講運弓時不同弓段該有什麼感覺，

弓根時施力的應該是小指把弓的重量頂住，弓尖時應該會感到食指的推力，

就在一直歪來歪去、被糾正、歪來歪去、被糾正的情況下度過了一整節課，

老師最後跟我講我的弓比較重而且放大拇指的地方不太夠，最後把他的比較貴的弓先借我讓我練習，

因為時常出錯而且老師會為了糾正我而把我錯誤的手指用手挪回去，所以我又變得很緊張，手又變得很僵硬，

老師在課堂裡只好一直對我重複「不要緊張」，就這樣把之前的作業都拉完了。

中途一度老師又因為我一直很笨都拿不好而有點怒怒，對我講：你不要跟我說是因為流手汗，我告訴你我去把手用濕一樣可以握住，我有學生手的汗會滴到地上，所以那不是問題，我不會管你要做什麼，留指甲也好貼貼紙也好，你就是把小指站好就對了＃＃＃  ，不過如果貼貼紙之後要撕掉。

我：......  （繼續汗如雨下）

（阿流手汗就真的會滑阿......而且我也沒有講出來......）

老師表示錯誤的握弓時聲音聽起來會很緊繃，要讓弦自然的震動，那種聲音才是對的，

用大拇指變形用力壓出來的聲音也是不對的。

對於練習老師還講了另外一點，就是練習並不是一定要練很久，而是要維持那種感覺（就是指如何握弓、運弓跟按弦）。

老師最後表示這一週雖然沒有學新的曲子（其實是有的，在練抬指的那一本裡面有新的練習），

但是練習右手也是練習。

（話說回來我覺得老師滿會控制情況的，因為補課的一日之後就是下一堂上課的時間，其實只隔一天很難練些新的東西，反而拿熟一點的曲子來練右手是可行的）

（這就是教20年的功力嗎......）

最後要離開的時候，老師有在我收琴時向我說到老師在場學生拉琴會緊張的現象，

老師：那你說我上台會緊張嗎？剛開始會，後來就不會了，那老師在學生面前拉琴不會緊張嗎？因為我都拉20年了，所以不會緊張......

我因為仍處在微驚嚇的狀態，身體的狀況也不是很好，（事實上下課時我的衣服背上跟腋下都是濕的，這一天上課前我的心跳就不知為何以100為基準的頻率存在，直到早上5點才漸漸平復......），

（我真的不知道我的身體到底有多少問題......之前還在麵店吃麵有點噎到，然後心跳250快要炸掉......）

所以無法做出任何回覆，也急著把琴收好（因為老師已經收好了），所以沒有給他任何回應，

後來就覺得老師好像又在嘆氣了......我又變成那個沒有反應沒有表情的學生了。

唉......我的復健之路啊。

本週重點：

----注意右手握弓

----魔術師的曲子在換弦時要乾淨，上弓是上弓，下弓是下弓，不要有混來混去的雜音

----音階在拉的時候要注意重心的轉移

練習心得：

花了一天的時間（其實沒有一天啦，一個星期天最多能練的也只有3.5小時）練習，還是時常走樣，

目前只先從不要用力練起，因為用力就會讓手指變形。

還在努力的路上。

一條歌先練左手的指法，再練左手的音準，再練左手的抖音，再練右手的拉出來的音，

一條歌得練4次，真的是不簡單啊......

結果到了該上課的時間前，臨出門才發現老師有打電話給我，

在一邊覺得打過去好恐怖跟可不可以傳訊息過去問的游移之中，被老公抓住叫我趕快打過去，

所以只好硬著頭皮打電話過去，結果老師問我出門了嗎？要不要調到2天後再上課這樣可以多練一下。

事實證明：老師是忘了我原本的上課時間跟補課時間的差距......跟教學經驗無關。唉以後我還是自己提醒老師好了。因為這件事我事前就想到了......

但是我目前對於主動問老師問題還是會害怕......對於這樣的自己我該說什麼呢？？

第20堂課：

這一天下班時，突然接到老師的訊息，想要提早上課，猶疑中答應了，趕著下班吃飯。於是提前了一個小時上課。

上課一樣的從抬指練習的那一本開始，之後開始繼續教類似手指的哈農的東西，最後老師正式的讓我練POLO這一本樂譜的雙音練習。

老師告訴我，我目前上的這一本樂譜其實是有3個部分組成，第一部份是使手指站立起來的，第二部份是熱身的，第三部分才是正式的樂譜。

第一、二部分是他自己加上去的，因為有相關。

第一次看到樂譜上有雙音（也就是一次要拉2條弦），我的頭皮都麻了，除了戰戰兢兢沒有其他的字可以形容。

雖然老師一再的說沒有很難，但是我覺得那是安慰性質居多，他說這邊隨便我練多少小節都可以......

老師表示雙音可以練，會增加音準，因為必須是和諧的音才是對的，所以用聽的就會知道到底有沒有按準。

進入紅色課本老師突然的不按照往常的音階，中途跳過了一些，所以我有點轉換不過來，

接下來上週說要練的歌有些又沒有叫我拉，有些已經通過又叫我拉一下，我有點在驚慌（？？）之中繼續照老師的期望做下去了......

結果等他翻到上次上的最後的那一頁，老師竟然問我：上一次我們沒有教新的嗎？

明顯的老師的記憶力比我還差，

我：嗯，上一次沒有，因為右手不好

老師：啊，那不是沒有教新的啦，是在教右手

我：......（內心OS：WTF？那就跟我說的一樣啊？？「那不是」這個轉折詞是在否認「沒有教新的」，事實就是沒有教新的歌啊？因為在教右手阿？）

（你的逐字檢視的職業病收斂一下好了......）

老師：那右手感覺怎樣？

我：......

老師：有抓到那種感覺嗎？

我：......嗯......

後來老師說了什麼我也忘了（我也失智了，50步笑百步哪）。

最後老師教了一首新曲子141.進行曲，裡面有拍子很短很快速的音，我總是做不出來，死腦袋的要從分解動作開始練起，在這裡花了一些時間。

老師也一直一再的說安慰性質居多的沒有很難......

然後老師派了一首作業就我回去自己練。

今天上課我的音時常不準，然後我在按指時高音也總是有一個音一直按錯，

不過老師也都還是沒有怒怒，真是太神奇了......

但是因此上次通過的歌又被劃上要練的日期了......（是的就是那條快樂頌......）

最後在下課時我想起要跟老師說的之後試管會植入要請假的事（實際上我是要跟他講要停課），老師說沒關係，

最後還是沒有辦法鼓起勇氣問老師為什麼平常很執著於一定要補課......

結果老師還跟我說：你太ㄍ一ㄣ了，輕鬆不是很好嗎，比較容易受孕嗎？

我：......理論上是這樣。

老師：你太ㄍ一ㄣ了，你是什麼星座的？上升星座是什麼？魔羯嗎？

（我想問星座這應該是第5次了吧......以後老師講話我想還是聽聽就算了，看起來他幾乎不記得他說過什麼）

我：雙魚。上升好像是牡羊。

（結果我記錯了，我回家查，上升應該是處女，月亮才是牡羊）

（我突然想到，如果我一次回答一種星座，不曉得換了12次之後老師會不會沒有發現？！好像值得一試耶......）

又拿到了學費袋了......

後來我想一想，覺得自己那麼怕老師，內容也不好學，還能堅持著學了這麼多個月，也是滿神奇的。

下一堂課開始就是第6個月的第一堂課了。恍然一下就過了半年了。拍下學費袋作為紀念。

之前聽人家說過學了半年還不會自己調音是很不OK的，我承認自從我拉斷E弦之後就不敢調E弦的音，這樣是不是因噎廢食呢？？

原來離我第一次植入也已經要過了半年了......

本週進度：至145西班牙舞曲。

本週重點：

----開始練雙音的練習

----魔術師這首歌被寫「卡卡」兩個字（老師在寫的時候還自己偷笑）（......），要多練一下

----還是要自己繼續練習右手

練習心得:

我回家之後又去測了一次社交焦慮的測驗，連結: 與我的社交焦慮共處

結果還是48分，跟去年上課之前一模一樣阿......

唉，復健之路漫長阿......我能夠成長嗎，一點點也好。

曾在一個教成人小提琴的老師的部落格上看到一句話，讓我一直忘不了：

「學習的天份與學習的成就無關，而是當我們在學習之中了解自己，或者發現自己之後，我們就向前邁進了一步。」

我覺得很受用。

很多人窮其一生，都在追求進步，但是一個人的進步是如此的難以衡量，導致於自己常常患得患失，甚至覺得寸步難行。

如果說瞭解自己與發現自己也是進步的一部份，那我確實覺得自己有真的在往前進。

在拉魔術師這條歌的時候，總覺得沒有辦法做到，我得要一鼓作氣的去拉，但是到了141進行曲的時候，我突然明白了那種感覺到底是什麼。

141進行曲是一首很有精神，帶著一種活潑的歌：

我沒有辦法表現出那種曲子裡的躍動感。在課堂上我怎麼樣都辦不到。

我不知道老師是否有看出來，或許有或許沒有，但是有的可能性居多，所以才有那一段「你太ㄍ一ㄣ了」。

如果真的是的話，那老師真的算是相當敏銳。

無法做到，是因為我害怕。我相當害怕當面對別人表達出心裡的感覺。那種直白讓我感覺自己就好像是沒有穿衣服一樣的赤裸。我會害怕。很害怕。

我很難解釋這些感覺到底所為何來，但是的確讓我無法任性的去拉我的弓，即便那只是嘗試性的練習。

我好像是被我自己困住了。

我自己曾經這麼寫過一段字：

「 我感謝世界上的創作者，謝謝他們把愛與美，痛苦與絕望釋放出來，讓那些被迫或自願受困的靈魂，在聆聽與被聆聽之間得到自由。 」

我確實的感受過這些字裡行間的每一個意義。

後來我在家裡試，剛開始也不成功，想說就什麼都不要管使用暴力拉法算了，漸漸的就越來越像了。應該算是有做對。

如果有人問我，我到底為什麼想要學小提琴，我又希望從學小提琴之中得到什麼，

我想要告訴他：自由。

我想要得到表達自己的自由。

我悲傷時可以盡情的表達悲傷，我快樂的時候就是純粹的快樂。

而我正在努力的路上。

我相信藝術的本質是釋放。

我不再需要為自己敘事技巧的拙劣，無法將重要的事傳得更遠而苦惱，

我不需要解釋為什麼寫不出快樂與輕鬆，為何不寫快樂一點的作品，讓人開心的作品，

我不再需要討好，只為了自己而拉，

我不再需要回答為什麼會悲傷，那些東西又從何而來。

我不需要再解釋。

總有一天。我對自己說。總有一天。

我的前半輩子為了達成別人的期望而活，所以未來，並不打算再為了任何人而活，

包括我的孩子，我可以留給他的東西不包括我的人生，我也不會為了他放棄我自己人生的任何期望，

同樣的，他也不需要覺得我有為了他犧牲什麼，所以他可以得到全部的自由，自己屬於自己的自由。

如果可以，我並不想停下學小提琴的時光，

我的人生是我自己的，時光已經在後面追趕，每一刻我都希望能夠珍惜它。善用它。享受它。
 

右手的運弓還是很不得要領，時常大拇指變形，難道只能靠時間慢慢領悟了嗎？......

後來偶然的在往路上聽到這一首歌，它的開頭不知為何，

讓我聽了就很想要哭，那種悲傷是層層疊疊的，就像平凡生活裡過日子的時刻，不華麗，所以很寫實的真，

克來斯勒：前奏與快板

Fritz Kreisler: Praeludium and Allegro

小男孩的版本：

這是我學小提琴的第5個月。

------

2017.12.18 初寫

2017.12.28 更新

2018.1.1 更新

2018.1.7 更新

2018.1.10 更新