午夜城

最近情緒的累積到達了一個臨界點，間接的影響了我所有日常生活、工作與感情世界的表現。

有時候我自己到底在想些什麼，連我自己都不太明白......





當一直在工作的時候，就會一直想：
我真的在做一份「工作」嗎？還是是為了討錢罷了的打工？
這樣下去真的可以嗎？
我是不是該做點什麼改變？但是我有本錢改變嗎？
我有時間去改變嗎？
我每天都覺得很累，我真的不會把自己弄死嗎？
這樣一直工作還兼差的玩下去真的需要嗎？到底是為了什麼呢？
明年度要繼續這樣做嗎？
存這樣的錢夠嗎？萬一我有萬一的時候能生活嗎？

當終於有休假的時候又不停想：
我真的可以休假嗎？
老闆會討厭我嗎？
實驗室的人會討厭我嗎？
我休假的時候什麼都不做這樣可以嗎？
可是找事來做休假還是休假嗎？
可是不找事來做是不是算是浪費呢？
做一些洗衣養鳥的事算不算有意義？
可是不用時間做雜事之後還是要做，可是做了時間就完了阿？
其實存太多錢也不一定用得上，人隨時都有可能死啊？

過去的我總是奉獻出能力所及的100％，因為我知道自己不行，所以至少要看起來夠認真；
我願意付出一切去討好這個社會，
但我的內心其實不願意，非常不願意；
所以我雖然加班，老老實實的做事，但是我生氣，但我不敢表達我的生氣，
因為我如果表現不滿，理所當然會被團體討厭，
我如果乖，就算出差錯，也不會是大錯，
不是大錯就是代表有被原諒的機會，
而我付出一切努力就是在避免「被討厭」這件事發生，
所以我努力壓抑所有聲音，但就在我盡力當一個乖乖牌時，我又覺得自己一直再被淘空。

當天秤再也修正不回來時，我只能把所有東西都丟掉。重新再來。

這樣的事情在各方面一直重複的發生：工作、家庭、感情。


我總覺得我的內心世界還是十分混亂，
始終找不到一個常用的珐碼，
而且還常常無法有個平衡。

我知道我的反覆相較於更多的人來說是一件極為奢侈的事，
我也一直想問自己：我的人生再繼續這樣下去真的可以嗎？

有時看著別人雄赳赳氣昂昂十尾活龍一夜七次金槍不倒（？！）的精神去上班都覺得那好像才是一般人過的生活，
是我美化了它還是我還沒被磨夠？

我沒有辦法否認現在工作就是為了賺錢，
但工作的本質好像就是為了賺錢，
好幾年來我的價值觀被反覆的質疑推翻再被質疑再被推翻，
老實說，我感到疲憊。但我不知如何解決。

我好像一直都在某種緊張感之中，沒有辦法把什麼給放下來.......