午夜城

之前，因為一位好友在撲浪上接話接得不對頭而大動肝火，讓我明白一件事：

很多事，你是無法在具名的時候，很公開的說出來的。

因為很多人自認為理解、覺得要說點什麼，卻忽略了是不是真的瞭解對方？對方過去的事？對方最近的事？對方現在的情形？對方痛苦的點？對方現在需要什麼？

曾經因為在部落格上寫自己家庭的錯處，而被家裡責罵，因為他們覺得自己因為我破壞了他們的形象，

後來，我關掉了部落格，當我受不了家庭施加在我身上的壓力時，我的撲浪上用封鎖的方式，只有特定的人能看到，但是出現了自以為魔人，

網路啊，真是一個婊子，脫光了之後，

什麼也藏不住。他媽的說得真對！！！！！

我不喜歡與人面對，所以喜歡用文字跟人聊天。失去了部落格之後，有好一陣子我很失落。後來我的文章的專欄也被自認為能開啟溝通橋樑的哥哥給了我媽，

從此之後我便連PO創作性文章都有被侵犯隱私的感覺。

「你有什麼問題我可以幫你。」她有時在我更新之後突然這麼說。

我沒有什麼問題。創作本身需要把自己割開的赤裸，但你也要知道作品與作者是不同的兩碼子事。

你也幫不了我。

而你就是我最大的問題。

我對我自己能抒發的管道少得可憐，而且因此感到痛苦而深感好笑。

有時候覺得這一切都串得很好，要將我趕盡殺絕。

家庭鬱悶讓我尋求網路，網路發言得小心不要損害家庭形象，寫文章也要符合清新良好模範（？），撲浪難不成也要維持陽光，這樣才可以嗎？

那我他媽的要去哪裡怒吼阿!!!!!!!!!!!!!!他媽的你們給我說啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

「你給我選自然組！」在我上高中時她這麼說。

「寫什麼小說，去讀英文！」我高中時她這樣說。

「我他奶奶的知道你寫的『那一滴』是什麼！」在大學時她讀了我的一首詩並認為那屬於性暗示之後她打電話來說，我他媽都不知道自己寫那一滴是在滴什麼，你還知道喔！

「你在寫什麼？我為什麼不能看？喔，不敢讓我看，不是色情，不然就是暴力......」大學時她追問我專欄時這麼說。

「其實她寫得並不好。」在出書之前她在房間裡跟我哥這樣說。

「我拜託你出去工作！」在我辭職之後的寫作低潮期她這麼說。

「我真是教子無方，竟然教出這麼不積極的孩子！」在我說我其實對於研究工作只是混飯吃不去中研院之後，因為在廟裡拜拜我看起來不似隔壁的小孩虔誠，她硬拉著我的手擺成隔壁人的樣子，做出這樣的結論。

走到這裡，我竟然已經29歲了。

「最近再做什麼？」今天她這麼說。

我回答：「沒有在做什麼。」

我沒有更多的話想說了。這就是一切了。